tag:blogger.com,1999:blog-88082214233589388522024-03-12T16:54:06.370-07:00Рассказы, повести, статьи о литературеKopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.comBlogger52125tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-21749087515392892612017-10-01T08:20:00.000-07:002017-10-01T08:20:19.916-07:00Реальность круче вымысла<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Вот хрен же такое придумаешь: <a href="https://www.russianpressa.ru/kriminal/eli-lyudej-20-let-i-delali-iz-nix-konservy-siloviki-pojmali-semejstvo-kannibalov-foto-18">КАННИБАЛЫ РЯДОМ С НАМИ</a><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-HVxpMGRyENU/WdEHhNxLfAI/AAAAAAAABNY/Hq7NaHlBx68sPV5XDF8pW90mSkmqifNbQCLcBGAs/s1600/%25D0%25A41.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="407" data-original-width="750" height="216" src="https://4.bp.blogspot.com/-HVxpMGRyENU/WdEHhNxLfAI/AAAAAAAABNY/Hq7NaHlBx68sPV5XDF8pW90mSkmqifNbQCLcBGAs/s400/%25D0%25A41.jpg" width="400" /></a></div>
</div>
Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-63207267147247184852017-07-04T14:44:00.000-07:002015-08-02T12:16:36.638-07:00Только литература. Ничего лишнего<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Здесь собраны мои рассказы, повести, статьи о литературе, критические заметки, рецензии, отзывы, а также избранные посты с форумов и иных блогов, посвящённых литературе. В отличие от раздела на СИ, сюда выкладываются только совершенно законченные произведения, как правило, уже опубликованные или ждущие публикации. Кроме того, новые рассказы и повести будут появляться прежде всего здесь.<br />
<br />
Вторая часть блога состоит из статей и заметок о литературе. Решила собрать более-менее значимые (для меня) посты с форума "Эксмо" и других форумов вместе, плюс некоторые развернутые комментарии с форумов и блогов, представляющие собой небольшие заметки (частично подкорректированные, иногда объединённые или превращённые в целостную статью). Сюда же занесла посты о литературе из личного блога - поскольку там они выкладываются вперемешку с остальными, и, несмотря на тэги, разбросаны как попало среди постов других тематик.<br />
<br />
По мере появления в личном блоге, на форумах и сайтах новых постов, заметок и статей раздел будет пополняться.<br />
<br />
Этот блог создан для тех, кого интересует моя литературная деятельность, а посты о жизни, работе, политике и всем прочем - не особо. В общем, блог посвящён исключительно литературной части жизни Вашей покорной слуги.</div>
Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-91977079491223744662015-08-02T12:14:00.003-07:002015-08-02T12:18:02.082-07:00Литературный эксперимент под псевдонимом... Острожно, слово "жопа"<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<b>Как не растолстеть на сытом фрилансе</b><br />
<br />
<i>Автор: <a href="https://studlance.ru/blog/author/solomon">Доктор Соломон Маркович</a></i><br />
<i>Опубликовано: <a href="https://studlance.ru/blog/kak-ne-rastolstet-na-sytom-frilanse">Блог Студланса о студлансе</a></i><br />
<br />
Статистика нам сообщает, что 80% россиян обременены излишним весом, причём 15% мужчин и 30% женщин достигли в деле поедания пончиков солидных успехов: добрались до ожирения. Сколько фрилансеров (включая студлансеров) отрастили себе кендюх и заработали гембель со здоровьем, статистика нас не информирует. Но что-то нам подсказывает, что благодаря сидячему труду и отсутствию необходимости выходить из дома на работу среди фрилансерско-студлансерской братии процент «неаполлонов» и «недюймовочек» таки выше среднего.<br />
<br />
Почему свободный график и удалённая работа провоцируют отращивание жопы?<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-ITqBCH0oAYg/Vb5r8c6IUAI/AAAAAAAAA_o/yKiK45OhYaM/s1600/%25D0%259D%25D0%25BE%25D1%2581%25D0%25BE%25D1%2580%25D0%25BE%25D0%25B3%25D0%25B8.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://4.bp.blogspot.com/-ITqBCH0oAYg/Vb5r8c6IUAI/AAAAAAAAA_o/yKiK45OhYaM/s320/%25D0%259D%25D0%25BE%25D1%2581%25D0%25BE%25D1%2580%25D0%25BE%25D0%25B3%25D0%25B8.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Незабвенная Фаина Раневская очень любила слово «жопа». Фаина Георгиевна откровенно говорила: «У меня большая жопа», потому и мы не будем использовать эвфемизмы, характеризуя одну из главных проблем фрилансера-студлансера: наедание ляжек, кендюха и крупа.<br />
<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Даже в блогах некоторые самые честные фрилансеры признают, что после перехода на удалёнку лишние килограммы откладываются в их жировых депо быстрее, чем набирают вес на птицефабриках бройлерные окорочки.<br />
<br />
Полагаем, значительная часть наших читателей узнает в нижеизложенных пунктах свои привычки:<br />
<br />
Утром, вместо того, чтобы пробежаться вокруг дома или хотя бы потолкаться в общественном транспорте, счастливый обладатель свободного графика лениво почёсывает пузо и вразвалочку барражирует к мягонькому креслу. Из которого уже до вечера и не встанет, разве что за новой порцией хавла. Да и утром то время, когда этот фраер сунул ноги в тапочки, назвать язык не поворачивается.<br />
<br />
В течение рабочего дня, вперившись в монитор, упорно игнорирует здоровую натуральную пищу и тянет таки в гризло шо ни попадя.<br />
<br />
Когда нормальные люди совершают вынужденные пробежки по улицам и закоулкам мегаполиса, возвращаясь домой с того клятого офиса, что делает наш объект? По-прежнему сидит жопой в кресле и закидывает в клюв орешки, наращивая свою фуагра, как французский гусь перед попаданием на ресторанную кухню.<br />
<br />
И вы ещё таки спрашиваете, почему переход на удалёнку так часто сопровождается набором лишнего веса? Мы таки вас умоляем – не задавайте глупых вопросов. <br />
Чем больше заработки – тем больше кило?<br />
<br />
Интересная картина: чем лучше наловчился делать деньги интернет-трудяга, тем выше у него и шансы накопить сумасшедший вес. Во-первых, востребованный фрилансер нагребает от жадности такой халоймес, что разгрестись с ним не может и за двенадцать часов сидения на жопе.<br />
<br />
Во-вторых, чем больше пациентов у студлансера-фрилансера, тем больше у него хлебушка, маслица и икорочки, а значит, больше возможностей пихать в себя, как не в себя.<br />
<br />
Потом оно глядит в зеркало на свои формы, которые уже пышнее, чем формы моей тёти Сары, и кроет зеркало словами последнего биндюжника, обнаружив неожиданные 25 кило на жопе.<br />
<br />
А из зеркала на него глядит такой красавчик, шо сделайте вид, чтобы я вас долго искал.<br />
<br />
Я дико извиняюсь, а чего вы таки хотели? <br />
Как похудеть фрилансеру <br />
<br />
Вы таки сами виноваты и не надо тут делать уксусную морду, когда ваш лапсердак не налезает ни на левое полушарие, ни на правое, и таки мозг тут совершенно не при чём.<br />
<br />
И не нужно вести разговоры в пользу бедных, что это не ваша двухлитровая бутылка «Колы» и вы понятия не имеете, какой поц оставил около клавиатуры 200-граммовый пакет из-под благополучно сожранных чипсов и вон ту маленькую коробочку из-под килограммовой пиццы.<br />
<br />
Слушайте сюда, как вам надо ликвидировать лишнее сало, раз уж с вашей жопой произошло то, что случилось... <a href="https://studlance.ru/blog/kak-ne-rastolstet-na-sytom-frilanse">Читать дальше</a></div>
Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-2812610361049869742013-02-10T07:45:00.002-08:002013-02-10T07:47:00.303-08:00Почти литература<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Мне нравится, что моя работа связана с составлением слов в красивые предложения. Пусть описания к рецептам - не литература в полном понимании этого слова, но всё-таки, хоть чуть-чуть, хоть капельку, но - что-то вроде маленьких эссе о блюде.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-WcNpeL8-2iU/URfAleHJ_gI/AAAAAAAAA34/PQWxhQNjekE/s1600/%D0%90%D0%BD%D0%BE%D0%BD%D1%81+%D0%9C%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%8B.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="http://1.bp.blogspot.com/-WcNpeL8-2iU/URfAleHJ_gI/AAAAAAAAA34/PQWxhQNjekE/s400/%D0%90%D0%BD%D0%BE%D0%BD%D1%81+%D0%9C%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%8B.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><a href="http://www.gratin.ru/">http://www.gratin.ru/ </a></td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-39027517843371791072013-01-10T06:54:00.000-08:002013-01-10T06:55:33.937-08:00Глупая племянница зеленщицы Марты<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<i>Автор: <a href="http://seshat-k.livejournal.com/">Татьяна Кигим</a></i> <br />
<br />
<i>Рассказ вышел в сборнике рассказов калининградских писателей "Клопсовы дети". </i><br />
<br />
Огородница Марта редко продавала свой товар в лавке. На городском рынке такая важная птица, как Марта, и вовсе не появлялась. Марта-зеленщица, Марта-огородница вот уже который год трижды в неделю направлялась с корзиной к королевскому дворцу, и её с почтением пропускала стража, ибо тётушка Марта была особой известной и уважаемой. Никак не меньше, чем пироженщик Клаус, или торговец рыбой Теодульф, или колбасник Мартин, выделывающий сто тридцать девять сортов сосисок и колбас, или поставщик вина к столу Его Королевского Величества Грегор Гросс.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-wzY1-Xxl8NI/UO7V9Trfa5I/AAAAAAAAA3o/OMweFWmY7n8/s1600/%D0%9A%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D1%81%D0%BE%D0%B2%D1%8B+%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-wzY1-Xxl8NI/UO7V9Trfa5I/AAAAAAAAA3o/OMweFWmY7n8/s320/%D0%9A%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D1%81%D0%BE%D0%B2%D1%8B+%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8.jpg" width="213" /></a></div>
<br />
<br />
На щедро льющееся в кошель королевское серебро тётушка Марта построила хорошенький домик, наняла работников в огород, завела молочную ферму в пригороде, купила сыновьям дворянство, и подумывала о заведении почтенного, но достойного заведения – небольшого бордельчика, который будет кормить её на склоне лет, когда захочется отдохнуть и отойти от огородных дел. Пока, впрочем, эта идея оставалось светлой мечтой, потому как у зеленщицы Марты дел было невпроворот, и отбою от клиентов не было: не только королевский дворец, но и дворы знатных вельмож приглашали тётушку Марту поделиться своими свежим, сбрызнутым росой товаром.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
Однако рассказ наш совсем не о зеленщице Марте, а о её глупой племяннице Грете. Деревенская племянница тётушки Марты, взятая в город по доброте и родственным чувствам почтенной зеленщицы, однажды так опозорилась, что историю эту передают из уст в уста и по сей день. Расскажу-ка я её и вам, хотя наверняка вы всё это уже не раз слышали. Ну, да под доброе пиво и горячие колбаски старины Мартина не грех хмыкнуть над глупостью иных девиц ещё разок. Что, святой отец?.. Да, да, замуж им надо, и пораньше.<br />
<br />
Итак, девица Грета, русоволосая, веснушчатая и невинная, как агнец… я имею в виду агнцев, а не твоих ягнят, Губерт! Девица эта с трепетом приблизилась к королевскому дворцу. Краснея, она выслушала сальные шутки стражи, и, кое-как набравшись храбрости, сумела выяснить у дворцовой челяди, где находится королевская кухня. После волнующих приключений и путешествий по хозяйственной части дворца с его дворами и двориками, коридорами, строениями и переходами, Грета, для которой всё было в новинку, поражённая и смущённая шумом, гамом и окружающим великолепием, наконец, добралась до огромной королевской кухни. А работало там в те славные времена по три дюжины поваров, шесть дюжин поварят, полторы дюжины посудомоек и пять мясников зараз, не считая управителей, распорядителей и прочего кухонного люда.<br />
<br />
Потрясённая величием открывшихся картин, надменностью снующих с драгоценными специями поварят, натюрмортами из соусников, окороков, медной утвари и гор разнообразных сыров, не вмещавшихся в лари, видами десятков ощипываемых кур и гусей, звуков шипящего масла, на котором корчилась живая форель, девица Грета застыла со своей корзиной, не в силах произнести ни слова.<br />
<br />
Бог мой, да на эту армию надо было по меньшей мере три воза латука, капусты, спаржи, моркови, редьки, свёклы, укропа, не считая мешков гороха, бобов и лука!<br />
<br />
Тем не менее, Грета кое-как совладала со своими чувствами, набралась храбрости и спросила, перекрикивая кухонный гам:<br />
<br />
- Могу ли я видеть господина главного повара?<br />
<br />
Некий мужчина отвлёкся от обсуждения достоинств сметаны и муки с управляющим, и недовольно обернулся к Грете:<br />
<br />
- Что это ты мешаешься здесь, когда до королевского обеда осталось каких-то три часа? Кто тебе разрешил отвлекать поваров Его Величества от работы?<br />
<br />
- Я племянница зеленщицы Марты, - сникла, бледнея и краснея, Грета. – Я принесла для вас прекрасную морковь и замечательный редис, господин главный королевский повар…<br />
<br />
Последние слова Грета произносила в звенящей тишине. Кажется, даже масло перестало шипеть, а свиные шкварки замолчали, внимая этим словам.<br />
<br />
- Племянница… зеленщицы… Марты? – вытаращил глаза мужчина, который завёл разговор с Гретой. – Мне… морковь и редис?! Нет, это не я главный повар! Я четырнадцатый повар Его Королевского Величества! Эй, зовите сюда главного!.. Ему огородница Марта морковку передала!<br />
<br />
Тут вся кухня грохнула таким хохотом, что едва не обрушились дубовые балки вместе с потолком и крышей. На шум подбежал маленький, вертлявый человечек с лицом цвета вареной свёклы.<br />
<br />
- Мне?! Мне – морковку?! Да как вы смеете!.. Да как она смеет!.. Это гнусная ложь! Сколько раз вам повторять – я женат, счастливо женат! Чертовы похабники! Вон! Вон эту девицу! Скоты! Суповые потроха! Мне – морковь?!<br />
<br />
- И редкий продолговатый редис, и маленькие, круглые кочанчики капусты… - залепетала Грета, не понимая всеобщего веселья.<br />
<br />
Кто-то заулюлюкал.<br />
<br />
- Кочанчик капусты! Га-га-га! А кабачки, кабачки тётушка Марта передала?..<br />
<br />
По счастью, нашёлся добрый человек, который понял, что деревенская дура, не получив точных указаний своей тётушки, по глупости и невинности не разобралась, куда нести корзинку с прекрасными, замечательными, и большей частью продолговатыми овощами. Грету отвели к королеве, и та, услыхав приключившуюся с девицей историю, так хохотала, что чуть было не занемогла, а затем наградила добрую, но глупую девушку кошельком с серебряными монетами.<br />
<br />
Вот так вот закончилась эта история, а достопочтенная тётушка Марта ещё не один год захаживала во дворец со своими товарами и любовными средствами, которые были ой как хороши для всяческого разнообразия придворной жизни, пока король, на манер турецкого султана, не повелел подавать морковь, огурцы, кабачки и даже продолговатый редис исключительно в порезанном виде, поскольку королевские дочери-принцессы вошли в тот возраст, в котором подавать на стол нерезаный огурец просто неприлично.
</div>
Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-74450945899964968382012-04-13T00:50:00.000-07:002012-04-13T00:50:18.784-07:00Висит на заборе череп...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><i>Автор: <a href="http://seshat-k.livejournal.com/">Татьяна Кигим</a></i><br />
<i> </i> <br />
Висит на заборе череп. Висит, никого не трогает. А даже если б и захотел – не получится. Череп – он ведь предмет стационарный, а не мобильный ракетный комплекс. Пока его на забор не повесишь, с места не сдвинется. Пока не снимешь – тоже не пошевелится. Разве чуть-чуть, от ветра, слегка постукивая по железному штырю школьного забора. Или ворона сядет – тоже колыхнется. Школьник камнем пульнёт – на штыре дернется. Ну а так висит и мир созерцает. Интересно ему.<br />
Вам бы тоже интересно было, кабы лет сто шестьдесят в земле пролежали.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
И что, заметьте, примечательно: при жизни череп был ну совсем ничем не выделяющимся. Жил себе и жил. Может, был лысым, а может, шатеном. В историю не вошёл, в памяти поколений не запечатлён никоим образом. И проблем никому особых не создавал, брал себе утром булочки, приветствовал молочника, днём ходил на службу, а вечером приходил домой. Но черепа имеют странную особенность создавать вокруг себя инфернальную сферу приключений на задницу окружающих. Типичный пример каждый, конечно, изучал в школе: лежал себе череп, никого не трогал. Потом его с какой-то радости внесли в школьные хрестоматии. И стал бедный Йорик предметом изучения, а значит – ненависти многочисленных поколений учеников. Не говоря уж о том, что ничего хорошего героям трагедии черепушка тоже не принесла.<br />
Вот и наш череп: лежал себе под липой, выросшей через много лет после его упокоения, никого, повторимся, не трогал ни малейшим образом. Но липу срубили, а его откопали. И сразу начались приключения.<br />
- Мля, ребя, это че?! – челюсть у Петренко отклячилась, а глаза выпучились. – Ой, мля, смотри…<br />
Он перевернул черепушку носком замызганного ботинка невразумительного цвета, и жалобно поглядел на товарищей. Товарищи сгрудились вокруг находки, и старшой авторитетно произнес:<br />
- Надо звать начальство.<br />
Причём начальство, всем было ясно, надо звать не ближайшее, что стоит около экскаватора, а наивысшее из возможных. И это начальство, надо сказать, ждать себя не заставило, а прибыло на место незамедлительно – на джипе и с выпученными глазами.<br />
- Мля… - простонало начальство, меся грязь на стройке и брюк своих не жалея. От «Нugo Boss», между прочим, а не каких-нибудь. На молодом лице разливалось выражение вселенского отчаяния. – Ёп вашу блин, - с чувством сказало начальство. – Ну задница невероятная.<br />
- Не задница, - поправил прораб, - а совсем даже наоборот. Голова. Только бывшая.<br />
- Мля, - сказало начальство, забравшись для лучшего обзора на кучу песка и по колено в неё урывшись. – Сам вижу. Ё-моё.<br />
- Я так думаю, - с чувством разумного достоинства произнес прораб. – Парням надо выдать премиальные и по бутылке водки. Выходной до вечера. Череп за это время экс-гу-мировать, - это слово Максим Карпович выговорил с особым достоинством, - и зафутболить на стройку конкурентам. В «Крон-Плазу». Пусть мучаются. И сообщить прессе.<br />
- О! Идея! – оживился автор находки Петренко. – Идея. По бутылке водки – самое оно. И выходной.<br />
- Идея-то идея, - пробормотало начальство, шкрябая розовым ногтем рукав пиджака. Грязюка, как и можно было ожидать, въелась намертво. – Кстати, а тут у нас прессы не наблюдается?<br />
Пресса, естественно, наблюдалась. Местное издание «Утренняя Вечёрка» уже успело получить звонок восторженного читателя: «Аллё! Аллё! Это «Вечернее Утро»? А какая нах разница?! Я вам чё скажу! Чё скажу!.. Помните, вы писали, как археологи скелет при прокладке теплотрассы отрыли? Так у нас на стройке это добро тоже под ногами валяется! Кто говорит? Аноним говорит. Прошу сто рублей, и в газете не упоминать».<br />
Анонима, к слову сказать, вычислили и уволили. Вычислили весьма просто: сторож стройки Кузьмовко, весьма нажрамшись, выболтал вечером по пьяной лавочке, кому стройка будущего «Прима-Люкс» обязана влётом в региональные новости ближайшей недели. Влётом на всех порах: только ленивый, а именно отдыхающий после корпоративной попойки коллектив «Региональных будней», не прошелся по чудесно найденной в разгар ленивого лета сенсации. Все остальные отвели кто по полосе, кто по развороту. Местные телеканалы брали комментарии у историков, археологов, политиков и астрономов. Если б какой маньяк в это время завёлся, или губернатор пустил ветры на банкете, или мэрская дочка сдала пластическую операцию с целью некоторого сокрытия своей мэрскости, находка черепа, быть может, прошла бы стороной. Но лето, повторимся, было скучное. Скучное, жаркое и вялое, как толстая жирная муха, грузно витающая над благоухающей кучей.<br />
Уже в понедельник заказчики торгового комплекса вынуждены были дать пресс-конференцию. А примета известная: что в понедельник делать начнешь, то всю неделю и продолжишь. В данном случае – отбрехиваться и промокать лбы платочками. Конференц-зал в отеле «Кронпринц», к слову, был отвратителен. Окна не открывались, а кондиционер заглох давно и надолго. Впрочем, иных шестизвездочных отелей в городе не было.<br />
- Некоторые несознательные средства массовой информации распространили под видом сенсации непроверенное сообщение… - по бумажке бубнил исполнительный директор группы компаний «Прима-Люкс». Он мог бы и наизусть – такое количество раз повторял этот текст. Но, вперившись взглядом в мятый листок, он чувствовал себя спокойней и мог не встречаться с ехидными взорами журналистов. Взоры говорили: мы тебе, мужик, конечно, сочувствуем, но, сам понимаешь – работа есть работа.<br />
- Виталий Игнатов, «Провинциальный курьер». Так вы продолжите строить магазин на костях?<br />
В зале одобрительно зашумели. Хорошее название! «Магазин на костях». Молодец Игнатов. Пустил в мир слоган, не грех прикарманить…<br />
- Я не понимаю, отчего такой ажиотаж вызвала весьма сомнительная находка. Это, вероятно, череп какого-нибудь животного, собаки там или австралопитека…<br />
- Денис Шандыбко, «Семейный канал». То есть вы утверждаете, что на этом месте совершали свой примитивный товарообмен древние питекантропы?<br />
Исполнительный директор в очередной раз промокнулся платочком…<br />
Что же касается самого черепа, то дальнейшая судьба его была извилиста и драматична. А именно: по прибытии на стройку археологической группы и юных энтузиастов из Фонда Сохранения Генетического Наследия выяснилось, что черепов на данном месте – целые залежи, потому что уважаемое руководство будущего ТЦ «Прима-Люкс» выбрало местечко аккурат на месте старого кладбища. Наверное, и дирекция «Примы», передававшая мэру некий конверт, и мэр, принимавший скромное подношение, уже сто раз пожалели, что провернули это дельце с продажей общественного сквера. Но что делать: се ля ви. Черепа повыкопали, обмели метелочками, обцеловали со всех сторон и вывезли в музей на хранение, дабы в последствии за счёт города устроить им торжественное захоронение с банкетом.<br />
Виновник же торжества совершенно случайным образом откатился в сторону. Там-то он и попался на носок уволенного строителя Петренко, направлявшегося к широко раскрытым воротам проходной. Тот поддел его замызганным носком, приложил в полете пяткой, как заправский Пеле, и череп, жалобно хрустнув и потеряв от приложения вектора силы нижнюю челюсть, улетел к чёртовой матери, а именно – за ограду стройки, на улицу Клиническую. <br />
Шмякнувшись на проезжую часть, он создал некоторые приключения для проезжавшей по улице владелицы новенького «Пежо», которую с Клинической увезли прямо в клинику с сильнейшим нервным потрясением. Впрочем, я бы посмотрел на вас, когда бы перед лобовым стеклом вашего автомобиля метеором просвистела чья-нибудь покойная часть тела.<br />
Милиционер, прибывший на место происшествия, не соотнес таинственное появление черепа, приведшего к обмороку почтенной матроны, с разразившимся в городе скандалом. Ну, мало ли черепов на дорогах валяется? Поскольку конец смены подходил к логическому завершению, то, дабы не создавать проблем себе и участку, сержант Савелов воровато оглянулся и тихонько запинал череп в кусты. Там череп и пролежал весь вечер, ночь и утро, пока бомж Вася не проснулся и не решил загнать его как антиквариат.<br />
Так череп оказался на рынке. Вася загнал его за недопитую бутылку «чёрным археологам», у которых череп купил за несколько образцов американского портретного жанра некий иностранный турист. У этого туриста череп спёр карманный воришка Максим-Торчок, спёр прямо из сумки, но так и не придумал, как этот предмет использовать. Он попытался подарить добычу продавщице Насте с целью соискания расположения у её шестого размера, но эта дура мало того, что завизжала, но ещё и подала такую волшебную подачу – Марадона б сдох от счастья.<br />
Мы не знаем, как череп не рассыпался в очередном стратосферном полёте, но факт остается фактом: на кучу песка стройки ТЦ «Крон-Плаза» он приземлился сравнительно невредимым. Ну а зубов на верхней челюсти он в основном лишился ещё при жизни.<br />
Ах, если бы он рухнул в бетон и погрузился в его всескрывающие недра! Он получил бы похороны, достойные любого весомого авторитета, и на этом все приключения бы окончились.<br />
Примерно в этом же направлении думал и финдиректор будущего ТЦ «Крон-Плаза», хорошо знакомый с геморроем, свалившимся на конкурентов. Получить репутацию «магазина на костях» он никоим образом не хотел, а потому боролся с навязчивым желанием погрести череп в фундамент левого крыла многоэтажной автостоянки.<br />
Тем не менее он этого не сделал. Возможно, причиной нерешительности стало банальное суеверие. А ведь всем известно, сколько вреда человечеству приносят суеверия. Увидел человек чёрную кошку, пошёл другой дорогой и попал под троллейбус. А какого, спрашивается, ты попёрся не туда, куда тебя первоначально понесло? Впрочем, особых неприятностей нерешительному финдиру череп принести не успел. Поскольку пока тот раздумывал, мимо пробегала собачка Жучка, что приблудилась к вагончику заезжих гастарбайтеров и откармливалась на гамбургеры к ближайшему празднику, и, пробегая, увидала привлекательную, по её мнению, кость. Жучка и оттащила чеперушку за периметр стройки, где в этот момент ошивались смывшиеся с физкультуры киндеры из ближайшей школы.<br />
А надо сказать, что директор школы был очень хорошим человеком. Он, естественно, не мог поверить, допустить и даже предположить, что его детишки начнут жечь на ближайшем пустыре костёр и проверять отобранный у несчастной Жучки череп на жаростойкость. Примерно в таком духе он и высказался представителям местных СМИ, ожесточённо тычущих в директорский нос микрофоны и диктофоны. Действительно, ну кто бы мог предположить, что ученики лицейского класса, вместо того чтобы выполнять предписанные программой спортивно-оздоровительные упражнения, начнут применять имеющуюся энергию в направлении бытового вандализма?<br />
О факте разведения костра близ стройки будущей «Крон-Плазы» и попытке сожжения части скелета доложила ближайшим конкурентам уже упоминавшейся нами «Утренней Вечёрки» возбужденная читательница, ветеран труда и просто любопытный человек. Пройти мимо столь примечательного события она никак не могла. Журналисты «Региональных будней», к тому времени уже проспавшиеся после затяжного корпоратива, неимоверно обрадовались возможности утереть нос коллегам, раскопавшим скандал с «Примой-Люкс». Сопоставить череп с находкой на стройке никому не пришло в голову. Первый наряд спецкоров прибыл на место даже быстрее наряда милиции. Правда, нарушители уже разбежались, отчего личности их установиться не удалось. Тем не менее, по неустановленным данным, директор таки самолично вычислил мерзавцев по наводке строителей, отчего лицеисты огребли приключений в директорском кабинете и на собственные маленькие задницы. В свою очередь, старший брат одной из этих задниц набил морду таджикскому дворнику, вообще к упомянутым стройкам не имевшего никакого отношения, но проходившего мимо.<br />
А череп, закопчённый и потемневший, так и остался висеть на железном штыре школьного забора, повешенный туда учеником лицейского класса в процессе побега от милиции, директора и журналистов. Чёрный, многое на своем веку переживший, висел череп, никого не трогая, но вызывая любопытные взгляды прохожих. Щёлкали вспышки, жужжали телекамеры, а череп, неожиданно для себя самого оказавшийся в центре внимания, философски взирал на всю эту мирскую суету и мягкое вечернее солнце, и думал, какая же интересная жизнь начинается, стоит тебе немножко умереть. <br />
<br />
<br />
</div>Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-69454956167122529082012-04-04T03:10:00.003-07:002012-04-04T03:13:31.185-07:00Властелин<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <i>Автор: <a href="http://seshat-k.livejournal.com/">Татьяна Кигим</a></i><br />
<br />
<i>Эротическая миниатюра</i><br />
<br />
Замок не высылал парламентеров. Замок демонстративно не замечал угрозу. Сэр Гонтран, расположившись на вершине холма, задумчиво оглядывал будущие владения. В замке, в неприступном донжоне, заперлась леди Клеврена. Всем притязаниям на руку и сердце со стороны упомянутого сэра леди решительно сказала "нет". Рядом с конем рыцаря переминался с ноги на ногу мул священника. Святой отец совершит в замковой часовне обряд венчания - конечно, когда стены падут парчовыми одеждами. <br />
<br />
Сэр Гонтран не умел отступать, точно так же как надменная леди пока еще не умела покоряться. С крепостных стен осаждавших обливали презрительным молчанием, и бойницы глядели демонстративно сквозь сэра Гонтрана, будто не видели, да! <br />
- Я иду! - крикнул сэр Гонтран, и войска двинулись на штурм. <br />
<br />
Стрелы вспорхнули со стен взмахом острых коготков, и по спине и плечам сэра рыцаря пробежали мурашки от их раздраженного сладкого свиста. Лестницы настойчиво ощупывали стены, ища брешь в обороне. В ответ сверху хлынули потоки кипящей смолы.<br />
<br />
И над всем этим - стучащий в висках ритм, ритм барабанного пульса и монотонных ударов тарана в ворота, хранящие тайну темной, неизведанной глубины надвратной башни. <br />
<br />
Штурм длился бесконечно, и вспыхнул победой. <br />
<br />
* * *<br />
<br />
Сэр рыцарь возвращался домой после охоты. Ворота замка распахнулись перед ним привычно, покорно и скучно, впуская в тёмный проем надвратной башни его жеребца. Слуги приняли коня, проводили Гонтрана в покои. Леди уже спала, но на дежурный поцелуй сонно развела ноги. <br />
<br />
Рыцарю стало грустно. Он вспомнил, как текла по неприступным стенам огненная смола, как копьё целилось в тьму, скрывавшуюся за воротами, и безумный ритм раскачивающегося тарана, и свой крик: "Владею - ЯЯЯЯЯЯЯЯ!".<br />
<br />
Он владел. Но где-то в глубине билось острое желание овладеть, покорить, взять штурмом... А замок спал, и не хотел войны. В зацветшем пруду квакали лягушки. </div>Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-66684549332814454172011-11-13T09:36:00.000-08:002011-11-13T09:38:13.789-08:00Казус с публикацией<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Наконец-то увидела обложку <a href="http://www.ozon.ru/context/detail/id/7304505/?partner=06011981&from=bar">книги</a>, для которой написала примерно треть - главы по Древнему Египту, Петре и Пальмире.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-b8clAWzRXYw/TsAAHwQJ9TI/AAAAAAAAAek/s1xzdpp0WZs/s1600/%25D0%25A6%25D0%25B8%25D0%25B2%25D0%25B8%25D0%25BB%25D0%25B8%25D0%25B7%25D0%25B0%25D1%2586%25D0%25B8%25D0%25B8.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-b8clAWzRXYw/TsAAHwQJ9TI/AAAAAAAAAek/s1xzdpp0WZs/s1600/%25D0%25A6%25D0%25B8%25D0%25B2%25D0%25B8%25D0%25BB%25D0%25B8%25D0%25B7%25D0%25B0%25D1%2586%25D0%25B8%25D0%25B8.jpg" /></a></div><br />
В общем-то, обмывать можно... Но вот казус: фамилии моей там не стоит. А стоит моя фамилия на <a href="http://www.ozon.ru/context/detail/id/7321387/?partner=06011981&from=bar">другой книге</a> той же серии!<br />
<br />
Перепутали в издательстве. Мда. Обещают исправить при переиздании. Особо не ругалась, но состояние офигевания присутствует. Что ж... первый блин комом, так вроде бы говорят?<br />
<br />
<br />
P. S. Да, ответ на главный вопрос, который все задают :) Заплатили правильно. Хоть это радует!</div>Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-49496358904970771542011-11-13T09:30:00.000-08:002011-11-13T21:18:07.913-08:00Рассказы для конкурса "Тёмные аллеи"<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Олег Булдаков в блоге <a href="http://temnie-alleyi.livejournal.com/85886.html">«Тёмные аллеи»</a> проводит очередной отбор для составления аудиосборника. Мне, признаться, понравилось, как звучат мои произведения :) (рассказ <a href="http://kigim.blogspot.com/2011/09/blog-post_16.html">«Сингулярная невозможность» на PodFm</a> и озвученная «Школой жизни» статья о капуччино). Так что думаю, неплохо было бы порадовать вселенную ещё парочкой озвученных рассказов – по крайней мере, поучаствовать в конкурсе несложно, так ведь? <br />
<br />
Тема – «Городские легенды». Посмотрела, у меня есть пара рассказов, соответствующих этой теме:<br />
<br />
<a href="http://kigim.blogspot.com/2011/09/blog-post_22.html">«Чёрный гробовщик»</a><br />
и <a href="http://zhurnal.lib.ru/editors/s/seshat/fosfor.shtml">«Детям нужен фосфор»</a>.<br />
<br />
Любителям чёрного юмора нравятся, а вот тонким натурам, наверное, лучше выбрать более спокойное чтение…<br />
<br />
</div>Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-70401047252607893602011-09-22T14:59:00.000-07:002011-10-27T00:46:29.628-07:00Отвергнутые<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><i>Автор: <a href="http://seshat-k.livejournal.com/">Татьяна Кигим</a></i><br />
<br />
<i>Миниатюра, написанная на конкурс "1001 знак" блога <a href="http://ceteratura.ru/">"Сетература et cetera"</a>. Соответственно, в ней ровно 1001 знак с пробелами. Тема - "книги в моей жизни".</i><br />
<br />
<i>Спонсоры конкурса: </i><a href="http://www.plansoft.ru/">Блог копирайтера Plansoft</a>, <a href="http://www.maximblog.ru/" title="http://www.maximblog.ru/">Макси блог Максима</a>, <a href="http://icqskachat.ru/">Блог Аськомана</a><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-q9sMef7jCjc/Tnuw-2IEJmI/AAAAAAAAAXo/kEtfQFimjiY/s1600/%25D0%259E%25D1%2581%25D0%25B5%25D0%25BD%25D1%258C.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://2.bp.blogspot.com/-q9sMef7jCjc/Tnuw-2IEJmI/AAAAAAAAAXo/kEtfQFimjiY/s320/%25D0%259E%25D1%2581%25D0%25B5%25D0%25BD%25D1%258C.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div>… Сидим мы с книжками на лавочке, и безысходность скручивается коконом отчаянной обиды. А вокруг идут люди, золотится мягкими красками тёплая осень, и никому нет дела до того, что мы не знаем, что делать дальше. И как нам, собственно, добраться до дома…<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
Мы – это я и книжки. Мы отправились в горький путь, по которому шли отдающие детей в рабы при царе Хаммурапи. Книжки, кажется, мне сочувствуют, хотя это я их – предаю и продаю.<br />
<br />
Был бы другой выход… Это – край. Бывает такое в жизни: лавочка, заметённая листьями, да шелестит страницами Гаврош…<br />
<br />
… Пальцы мнут последнюю сотню. Ну, где такси? Загружается багажник. Мелькает за окном осенняя листва. Ступеньки. Трость и пара томов падают из рук, кувыркаются вниз. Одутловатый мужик в очках брезгливо листает книги. Детские энциклопедии, прекрасную беллетристику…<br />
<br />
- Сто пятнадцать.<br />
<br />
Смотрит на меня. Выплёвывает:<br />
<br />
- Всё равно же на помойку отнесёте!<br />
<br />
… Мне обидно за книжки. Мы выползаем наверх по ступенькам, садимся на лавочку и думаем, как же нам ехать домой.</div>Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-74056126189317113882011-09-22T14:24:00.000-07:002011-09-22T14:28:53.829-07:00Чёрный гробовщик<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><i>Автор: <a href="http://seshat-k.livejournal.com/">Татьяна Кигим</a></i><br />
<br />
<i>Опубликован в журнале "Уральский следопыт", 2009, №12. Редакция почему-то сочла рассказ новогодним :)</i><br />
<br />
- Ужасное дело, ужасное дело, - бормотал пожилой похоронщик, налаживая венок. По венку вилась лента с надписью «От благодарных детей и любящих внуков». - Ни стыда у людей, ни совести.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-kS-_GwRHwh8/TnuneUgH7vI/AAAAAAAAAXg/To_kI5vtfeE/s1600/%25D0%25A3%25D0%25A1-2009.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-kS-_GwRHwh8/TnuneUgH7vI/AAAAAAAAAXg/To_kI5vtfeE/s1600/%25D0%25A3%25D0%25A1-2009.jpg" /></a></div>- Да, представьте себе, - рассказывал посетитель, хмуро уставившись в глянцевый каталог. – Мать, как услышала, с инфарктом слегла. Сидим себе спокойно, ужинаем… Извините, я, кажется, повторяюсь… Никак не могу успокоиться. Убил бы! Сидим, ужинаем… Раз тебе, звонок: «Приносим соболезнования, ваш супруг скончался». Ну как так можно?! Перепутали, оказалось… ах, чёрт! Сволочи, одним словом, сволочи.<br />
- Последние времена, последние времена, - мелко кивал Протасов. – Мелкие пошли людишки. Мать родную за грош продадут. Ничего святого.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
- Да, - мрачно продолжал посетитель. – Мать, как услышала, так и слегла… Отец-то жив оказался – перепутали они, представляетет! – а мать… вот она, мать. Гримируют.<br />
- Загримируем, загримируем, - кивал Протасов. – Это из «Вечной жизни» вам звонили? Креста на них нет. Так перепутать! Ничего святого.<br />
- Они же, всем известно, в сговоре с врачами…<br />
- В сговоре, в сговоре…<br />
- Чёрные гробовщики...<br />
- Угу. Веночек за пятьсот будем брать или подороже?<br />
- Нет, ну как же так можно… а вы тоже от врачей информацию получаете?<br />
- Мы? Нет! – искренне возмутился похоронщик и даже перекрестился. – Ни в коем разе. У городской договор с «Вечной жизнью,» чтоб их там всех перекорёжило…<br />
- Нет, ну какие сволочи… - бормотал посетитель. – Мама моя, мама…<br />
- Ничего святого, - вздохнул Протасов и протянул квитанцию. – С вас сорок семь девятсот. Без памятника.<br />
У постетителя перехватило дыхание, но он справился с эмоциями и потянулся за бумажником. Приняв деньги, Протасов распрощался с клиентом и направился в цех.<br />
Здесь он чувствовал себя как дома. От шлифовальных машин разлетались брызги, мрамор и гранит радостно превращались в аккуратные надгробия.<br />
- Павлуша! – перекрикивая машинный визг и мат графировщиков, проорал Протасов. – Хоть сюды!<br />
- Чево, Петрович? – подкатил зам Павлуша, глыба в центнер весом и в полдубка обхватом. – Всё в норме.<br />
- Как там с материалом, братцы? – Иван Петрович деловито достал блокнот и «Паркер».<br />
- Восемь плит ночью приволокли. Нормально, хватает.<br />
- Отлично, - сказал Протасов, занося прибыль в блокнот. – Значит, не надо закупать. Никто не видел?<br />
- Да ты чё, бать? Сторожа, как всегда, своё получили, а так – вандализм… Он и в Африке, типа, вандализм! – Павлуша расхохотался.<br />
-Добро… больше ничего сказать не хотите?<br />
- А чё говорить… «Вечная жизнь» опять из-под носа контракт увела. Мы с пацанам поехали разобраться, встретили их возле подъезда… Ну, блин, ты нас, Петрович, извини, но мы гроб нечаянно перевернули. Зато двое «выжиг» в гипсе лежат, - Павлуша гоготнул.<br />
- Это всё?<br />
- Ну и с ветеранского мемориала на Южной горе плиту уволокли. Говорят, за ней директор «Вечной Жизни» ребят посылал. <br />
- Вот сволочь, - с чувством сказал Иван Петрович. – Такая плита хорошая была, я её ещё на той недели облюбовал. Она у нас уже по четвертому кругу шла. Нет, ну как он мог! Ничего святого.<br />
- Ничего, - подтвердил Павлуша, засовывая в рот половинку чизбургера.<br />
<br />
* * *<br />
<br />
Вернувшись домой, Иван Петрович занялся обычными ежевечерними делами, которыми занимается каждый добропорядочный, семейный и благонадёжный человек. Выпил чаю, посмотрел телевизор и уже было задремал в любимом кресле, как вспомнил про нынешнюю катавасию с конкурентами из «Вечной жизни».<br />
- Последние времена, - пробормотал Протасов, и, кряхтя, полез в портфель за бумагами. – Уже работу домой брать приходится… Ничего святого.<br />
Бумаги, подсунутые Павлушей под конец рабочего дня, удручали. По отчету выходило, что из-за проклятых «выжиг» (а как иначе именовать сотрудников «ВЖ», не к ночи будь помянута?) фирма только за последнюю неделю потеряла денежный эквивалент трех солидных BMW.<br />
- Что в мире деется, что деется, - возмущенно приговаривал Иван Петрович, пересчитывая на калькуляторе убытки. Выходило много. – Этак, братцы, мы совсем разоримся, если позволить кому попало первыми к покойным авторитетам приезжать! И «скорой», паскудники, на сто рублей за жмура больше пообещали… И плиту с афганского мемориала первые свистнули… Ничего святого!<br />
Глава «Вечной жизни», Дмитрий Алексеевич Смерчиков, просто-таки напрашивался на то, чтобы урыть его, собаку, его же лопатою.<br />
«Эх, братцы, опять нас прижимают бессовестные конкуренты… Придётся кончать. Надо бы позвонить, сказать Павлюше, чтоб заказал», - подумал Протасов и потянулся к телефону. Но не успел он взять трубку, как аппарат зазвонил сам. Автоответчик высветил номер зама.<br />
- Лёгок на помине! – обрадовался Протасов и поднял трубку.<br />
Но вместо хрипловато-ломкого баска Павлуши сквозь треск и помехи прозвучал отчуждённый голос:<br />
- Чёрный гробовщик идёт за тобой.<br />
Тут же раздались гудки.<br />
- Тьфу ты! – выругался Протасов, с недоумением глядя на трубку, будто оттуда мог выползти поясняющий этот беспредел факс. – Вот шутников развелось! Ничего святого.<br />
Определитель номер Протасов завёл не от хорошей жизни: не переводились желающие позвонить ему среди ночи и посулить «гроб на колесиках». Впрочем, пионерских страшилок Протасов никогда не боялся, а гробов за свою жизнь перевидал столько, что никакие технические навороты – хоть колеса, а хоть бы и гусеницы – не взволновали бы его нервную систему.<br />
Но сейчас ему отчего-то стало неуютно. Мирно шебуршилась жена на кухне. Тихие звезды за невесомыми занавесками сияли спокойствием. Но на душе было ой как нехорошо. Наконец, Иван Петрович вновь потянулся к телефону.<br />
Чёртов аппарат вновь затрезвонил, будто только и ждал, когда Протасов к нему потянется. Похоронщик отдернул руку и опасливо посмотрел на телефон. Снял очки, протёр их, снова напялил и внимательно пригляделся к циферкам на экранчике.<br />
Опять светился номер зама.<br />
- Ну, подлецы, ну креста на вас нет… Узнаю, кто – живым закопаю! И не дай Бог сам Павлуша балуется… этак, братцы, и до инфаркта недалеко! – очень громко сказал Иван Петрович, чтобы успокоиться.<br />
Но, снимая трубку, он какой-то периферийной частью сознания уже осознал, что уж кто-кто, а зам Павлуша не имеет к звонку никакого отношения.<br />
- Чёрный гробовщик сворачивает на Тополиную улицу, - сообщил безразличный голос на том конце трубки. В эфире роились помехи, будто звонили из другого города или вообще чёрт знает откуда, но очень издалека. Хотя номер-то мигал свой, местный. Драгоценного зама номер, и никого другого.<br />
Протасов дёрнулся, отбросил трубку и даже вытер руки о плед.<br />
- Вот людям вечером не спится, - пробормотал он. – Шутники проклятые!<br />
Тополиная улица, на которой стоял дом Протасова, конечно, не улица Вязов. Но ведь и Иван Петрович человек немолодой. И работа у него нервная. <br />
Протасов встал, аккуратно положил болтающуюся трубку, прошёл на кухню, взял из холодильника стакан с «Боржоми». Жена, не обращая на него внимания, жарила котлеты и заматывала кусочки будущего шашлыка в ломтики ветчины. Протасов любил покушать. «Один раз в жизни живём», - говаривал он. Сегодня отчего-то от этой мысли стало нехорошо. Иван Петрович размеренными глотками выпил воды, подумал и взял из шкафчика валокордина. Пожаловался:<br />
- Какие-то подлецы звонят и звонят, представляешь, Маня? Как ужин сготовишь, позови… А я пока вздремну. Все нервы на работе вытрепал с этими нехристями…<br />
Жена, не оборачиваясь от фарша и бекона, кивнула.<br />
В комнату он шёл по длинному коридору своей квартиры в двести квадратов, купленной в прошлом году, на редкость удачном: с главврачом областной больницы удалось столковаться, и число жмуров резко повысилось. Хороший человек главврач оказался, душевный. Не перевелись ещё сердечные люди. Не то что в городской – в «выжигами» столковались. Ну ничего у людей святого... На честно заработанных деньги и купил Иван Петрович эту квартиру с не очень удачной планировкой и длинным-длинным коридором. Длинным-длинным, особенно если идти по нему медленно-медленно… Ещё не доходя до кабинета, Протасов услышал требовательные звонки.<br />
Он стоял на пороге комнаты, а трезвон всё не кончался, пока жена не крикнула недовольно:<br />
- Да возьми ты наконец трубку!<br />
- Сама возьми, - неожиданно для себя сказал Иван Петрович. – У тебя на кухне вторая установлена.<br />
- У меня руки в муке.<br />
Протасов вздохнул, осторожно приблизился к телефону и снял трубку. Прислушался, держа её на вытянутой руке. В трубке раздавались шипение и треск. А номер был павлушин, который жил в соседнем микрорайоне. Вот напасть…<br />
Похоронщик поднёс трубку к уху, и та, будто почуяв приближение тёплой кожи, взорвалась воплем:<br />
- Чёрный гробовщик ищет твой дом!<br />
- Ах ты тварь, – выругался Протасов и сбросил аппарат на пол.<br />
Он нервно прошёлся по кабинету и даже выглянул в окно, таясь за занавеской. Показалось или действительно мелькнула тень среди тополей?<br />
Протасов почувствовал, что в горле опять пересохло.<br />
«Это кто-то дурачится, - подумал он, пытаясь взять себя в руки. – Это всего лишь глупые шутники, чтоб им ни дна ни покрышки».<br />
Когда телефон зазвонил в четвёртый раз, Протасов уже знал, что ему скажут на том конце провода. И, тем не менее, он механически поднял трубку, чтобы услышать:<br />
- Чёрный гробовщик ищет твой подъезд.<br />
Чудненько! Чудесно. Кто-то устроил за ним охоту, и даже не надо догадываться кто. «Выжиги» треклятые, креста на них нет. И не киллера послали, нет! Решили запугать. В психушку отправить. С инфарктом – в областную, угу. Иван Петрович поморщился, вспоминая ходившие среди похоронщиков пьяные басни. Чёрный Гробовщик, надо же.<br />
- Хрен вам, - сказал Протасов и выдернул шнур из гнезда.<br />
Слегка успокоенный, он взял мобильник и набрал номер Павлуши. Пожалуй, это надо было сделать сразу же, но Иван Петрович был человеком немолодым и с большим удовольствием пользовался традиционной техникой, а не новомодными штукенциями. Но сейчас он взял сотовый, нашёл строку с номером зама, и, едва дождавшись соединения, выпалил:<br />
- Павел! Ты знаешь, какие-то отморозки…<br />
- Чёрный Гробовщик поднимается по лестнице.<br />
Протасов отбросил мобилу и несколько секунд смотрел на неё круглыми глазами, как на ожившую гадину. Потом дрожащей рукой перекрестился.<br />
Обострившийся слух донес до мозга звук поднимающегося лифта, и Протасов захотел в сортир. В конце концов, может же ему прийти в голову подняться сюда на лифте?<br />
«Господи, о какой я чуши думаю, - пронеслось в мыслях. – Братцы, да что же я… Жена дома, охрана в подъезде! Дом элитный! Да это наверняка сосед на лифте проехал! Так, надо вызвать милицию. Но звонит ментам пущай Маня, так надёжней».<br />
И тут, совершенно неожиданно и громоподобно, с громким треском разлетелась лампочка в люстре. Только скудная подсветка подмигивала среди полок и картин, размножая тени в кабинете. Иван Петрович сел, вжался в кожаные подушки уютного, надёжного кресла.<br />
- Маня… - просипел он.<br />
Подойти и позвонить в милицию самому не решался. Кто его знает, может, злоумышленники и до ментовского номера добрались?<br />
Так он сидел, считая про себя до ста, потом до двухсот, соображая, сколько ступенек придётся преодолеть незваному гостю, пока он доберётся на седьмой этаж. Неожиданно Протасов понял, что думает о посетителе как о вполне осязаемой реальности.<br />
Секунды растягивались в века, и когда наконец снова зазвонил телефон (с оборванным шнуром! с оборванным шнуром!), Протасов почувствовал что-то вроде облегчения.<br />
Он встал и мрачно уставился на проклятый аппарат.<br />
- Так я тебя и взял, - сказал трубке, и от этих слов стало легко и просто. Он почувствовал приближение победы и даже усмехнулся. Страх стал уступать место нескрываемому торжеству. – Трезвонь-трезвонь. Нехристь несчастная…<br />
Телефон звонил не переставая, а Протасов буравил его взглядом удава. «Хрен подойду», - говорил этот взгляд.<br />
Внезапно в аппарате что-то щёлкнуло. Включилась громкая связь, и Иван Петрович икнул, чувствуя, как вылезают глаза из орбит.<br />
- Чёрный Гробовщик уже около твоей двери, - доброжелательно сказал телефон. – Вкати светлы очи в череп, болезный. Отмучился.<br />
Огонёк громкой связи погас, и тут же раздалась трель входного звонка.<br />
Протасов завыл и бросился на паркет, пытаясь запихнуться под диван. Он слышал, как жена пошла отворять, и выл от этого ещё громче.<br />
В ответ раздалось заунывное мычание телка-кавказца с соседского балкона – пёсик явно обрадовался перспективе спеть под караоке.<br />
Через несколько мгновений дверь в кабинет распахнулась, и в ярком проеме отпечатался высокий силуэт. Протасов как раз вовремя поднял голову, чтобы увидеть явление гостя, чью голову, если верить отпечатавшемуся на сетчатке негативу, венчала шляпа старины Фредди.<br />
<br />
* * *<br />
<br />
Протасов ещё немножко полежал в поле эмбриона, пытаясь втиснуться в щель под диваном. Гость его не трогал, молчал, и похоронщик, наконец, осмелился повернуться и разлепить зажмуренные глаза. Мужчина лет тридцати, с правильными и приятными чертами лица, стоял над ним с лёгкой улыбкой.<br />
- Может, поднимитесь, Иван Петрович? – спросил гость.<br />
Голос у мужчины был нормальный, без треска и статистических разрядов.<br />
Протасов поднялся, отряхивая измятые брюки, и, искоса убедившись в явной человекообразности гостя, попытался взять суровые нотки. Получилось хреново:<br />
- В-вы… вы что тут делаете?! Кто позволил?! К-кто пустил…<br />
- Ваша супруга. Вы же не соизволили подняться с вашего замечательного орехового паркета, чтобы дверь открыть. Что ж, нас, гробовщиков, не любят, кому, как ни вам, это знать.<br />
И гость снова улыбнулся.<br />
Протасов издал непристойный звук, обгадил брюки за восемь сотен евро и рухнул в кресло.<br />
- Т-так вы… и вправду… Чёрный гробовщик?! – икнул он.<br />
- Нет, милейший, - ответил гость, расположившись в кресле напротив и устраивая шляпу на коленях. – Чёрный гробовщик – это вы. А я просто хожу и закапываю таких, как вы, любезный. Поэтому меня называют Гробовщиком с большой буквы. А так – просто коллега.<br />
- И в-вы… меня закопаете?! – ком ужаса подкатил к горлу Протасова и застыл там детсадовской манной кашей.<br />
- А что, не стоит? Может, о вас кто-то сильно пожалеет? Кто-то помолится за вас, кроме жены и пары милосердных старушек, которым всё равно, над кем причитать? Вас кто-то помянет добрым словом, а, Иван Петрович? Думаете, газеты не разразятся улюлюканьем? Вы, Иван Петрович, вспомните: сколько вы покойников обокрали, сколько родственников раньше врачей огорошили, сколько усопших спустя рукава зарыли? Неужели вам самому не стыдно?<br />
Протасов, побелев от страха, вжался в кожаные подушки. Тем временем гость продолжал перечислять его грехи:<br />
- С могил плиты воровали, по третьему кругу пускали, цены завышали, с вдов и сирот сдирали последнюю шкуру, именуя всё это «скидками»… У подъезда усопшего с конкурентами дрались! Киллеров нанимали! Врачей подкупали! Разве этого не достаточно, чтобы вас, извините за ваше же выражение, урыть?<br />
Внутри Протасова что-то сорвалось. Он рухнул на колени и бросился лобызать туфли Чёрного Гробовщика:<br />
- Умоляю вас! Заклинаю! Виноват! Каторжен! Чем хотите искуплю! Всем святым прошу! По-ща-ди-те! Дети малые!..<br />
- Какие дети?<br />
- Жена! Жена то есть! Племя-а-анники…<br />
- Ну-ну, милейший, - отстранился гость, разглаживая стрелки на брюках. – Хватит костюм мне мять. Впрочем, я пока пришёл без инструмента и, так сказать, изучаю ситуацию. Насколько она, так сказать, безнадёжна…<br />
- Винова-а-ат! – заголосил Протасов. – Виноват! – и бухнулся в ноги гостю. – Братец, родненький! Не погуби, бра-атец!<br />
- То есть вы осознали весь сволочизм прожитой жизни? – поинтересовался гость.<br />
- Осознал! Каюсь! – заголосил Протасов так, что соседи, верно, решили, будто похоронщик хватил белочку. Гость поморщился. – Виноват, – слегка опомнившись и придя в себя, продолжил Иван Петрович. – Мировая обстановка располагает. Ужасные времена. Все стараются урвать кусок. Я сам не без греха. Но я осознал. Это не я, это обстановка, - он взмахнул рукой, обведя бархатные портьеры, антикварную мебель и бесчисленные безделушки вроде серебряного пресс-папье. – Ничего святого. Сам порой в холодном поту просыпаюсь. От стыда. Христом-Богом клянусь. Искуплю. Виноват. Простите великодушно!<br />
- Ну что ж, - усмехнулся гость, сминая в руках шляпу. – Полагаю, вы сделаете из этого визита для себя некоторые вводы… За сим прощаюсь.<br />
И он действительно вышел, слегка поклонившись на пороге. Протасов выдохнул и сел прямо на пол, мимо кресла. Про-нес-ло… Входная дверь так и не хлопнула.<br />
- Маня… Маня! – сорванным голосом позвал гробовщик. – Кто это был?<br />
- Ты о чём? - откликнулась жена. – В каком смысле – кто?<br />
Протасов, переведя дух, отпер бар и плеснул себе на палец «Камю». А потом подумал и выжрал всё до капли из горла. Разум понемногу занимал полагающееся место в черепе, и Протасову стало стыдно от того, как он вел себя перед этим… да обычным человеком, чёрт побери! Обычным человеком, братцы! Вот же идиот-то, а. И обгадился, как последний пионер. <br />
Как пионер, наслушавшийся лагерный страшилок.<br />
«Это же был обычный человек, - дошло до Протасова. – Самый обычный! А ещё шляпу нацепил. Крюггер недоделанный».<br />
Об оборванном проводе телефона он даже не вспомнил.<br />
«Ну надо же какие люди злые на свете бывают, - вяло подумал Протасов, чувствуя, как коньячные пары блаженно заполняют мозг. – Наверняка конкурент из «ВЖ» подстроил, чтоб ему на том свете в гробу вертеться. Ничего для людей святого не существует. Завтра же урою, собаку».<br />
Протасову стало грустно от того, как по-идиотски он купился на такую банальную разводку. Он даже всхлипнул от обиды, укладываясь на паркете в обнимку с бутылкой.<br />
- С-сука, - прошептал он то ли в адрес выжиги-конкурента, то ли вслед незваному гостю, и провалился в сон.<br />
<br />
* * *<br />
<br />
Идиотский сон, навеянный, несомненно нервной должностью и рабочим переутомлением, Протасов поначалу смотрел с некоторым интересом.<br />
Жена, обливаясь, слезами, указывала на него каким-то квадратным мордам:<br />
- Вот он, дорогой мой Ванечка… ох, на кого ж он меня оста-а-авил…<br />
- Чего надо? – рявкнул, вроде как трезвея, Иван Петрович, но его бесцеремонно перебили:<br />
- Где покойник?<br />
- Покойник? Какой покойник? – встрепенулся Протасов, вроде как окончательно протрезвев. – Почему зам не предупредил? Мы первые застолбили…<br />
- Мария Васильевна, - тем временем продолжали морды, - наша фирма выражает вам всяческие соболезнования и хотела бы поскорее получить тело, чтобы оформить всякие формальности…<br />
- Какое тело? Где тело? – возмутился Протасов, признавая в харях молодцев из «Вечной Жизни». – Эт вы что, братцы, мимо меня с моей же квартиры трупы забирать будете?! Вот обнаглели! Ну-у, креста на вас нет!<br />
- Этот, штоль? – тем временем спрашивала одна из харь, не обращая ни малейшего внимания на праведное возмущение Ивана Петровича, и обращаясь исключительно к его жене. <br />
- Ва-а-а-анечка-а-а-а-а-а! – заголосила супруга вместо внятного ответа и бросилась к Протасову, покрывая его слюнявыми поцелуями.<br />
Он попытался вырваться, но не тут-то было.<br />
А кирпичные рожи невозмутимо снимали с него, Протасова, мерки, занося в блокнотик, кратко отвечая на расспросы жены и полностью игнорируя его самого.<br />
От бредовости ситуации Протасову поплохело, хотя он совершенно ясно понимал, что это дурацкий сон. Но…<br />
За спиной «выжиг» мелькнул силуэт человека в шляпе, и у Протасова оборвалось сердце. Он похолодел. Хотел было что-то сказать – но слова застыли в горле. А конкуренты споро и деловито заполняли какие-то бумаги.<br />
- А чего не из евойной фирмы приехали-то? – спросила, наконец, жена, вытирая глаза платочком.<br />
- Дык из уважения! Посмертный подарочек, типа! – гоготнул один из «выжиг». – Сначала закопаем, а потом и в евонную фирму доложим. Да вы не беспокойтесь, усё за нас счёт, без-вод… возд… короче, забесплатно!<br />
- Ну, если забесплатно... – с сомнением произнесла жена.<br />
<br />
* * *<br />
<br />
Абсурдный сон никак не желал кончаться. Протасов пытался выкарабкаться из домовины и объяснить, что он не умер, а просто заснул, но его никто не слушал.<br />
- Холодненький, бедня-ажечка, - пропела соседка с четвертого этажа, целуя его в венчик.<br />
- Ты что, дура?! Я ж живой! – воскликнул он, отбиваясь от сильных рук похоронщиков, но его почему-то никто не слушал. Ночью он, кажется, даже выбирался из гроба, шатался по квартире, но устал и лёг обратно. Проснулся же он, когда его несли под заунывный вой соседской псины и нестройное дребезжание тарелок оркестра. Он кричал и возмущался, но кто бы его слушал? Заколотили и опустили, неаккуратно стукнув гроб о дно могилы, и вскоре он услышал, как по крышке застучали комья земли.<br />
… Тьфу ты, и приснится же такое!<br />
Протасов дёрнулся, просыпаясь, и застонал от облегчения. На душе было муторно и неспокойно, но слава Богу, что проснулся... Пойти, открыть бар, там есть ещё бутылка… Попытавшись встать, Иван Петрович почувствовал, что лежать ему не так чтобы удобно, хотя вокруг тихо, темно и мягко. Он сунулся раз, другой, в бок, стукнулся головой и понял, что спьяну залез под стол… Или не под стол… Руки затекли в неудобном положении, а ноги что-то жало… Протасов понял, что это, похоже, очень неудобные ботинки. Он пошевелил пальцами, и картонная подошва отвалилась, пальцы уперлись в какую-то стенку.<br />
- Э-эй… эй… - прошептал он, подозревая самое худшее, но отказываясь поверить в этот кошмар.<br />
Запах, привычный сырой запах, столь знакомый ему по роду профессиональной деятельности, обволакивал тело.<br />
- Свят-свят-свят, - пробормотал Иван Петрович. Почему-то он не испытывал паники, видимо, до шокированного мозга ещё не дошло нынешнее положение, но Протасов чувствовал, что паника не за порогом. Вот-вот до него дойдёт, что это не сон, и тогда…<br />
Похоронщик дёрнулся и почувствовал, что руки у него связны. «Сволочи, - подумал он, - какие же вы сволочи… даже руки развязать забыли! Халтурщики! Да что ж это в мире-то деется… Ничего святого…». Его разум всё ещё пытался вообразить, что это сон, шутка, что угодно – но только не сырая замогильная реальность, и Протасов подсознательно пытался отсрочить волну ужаса и сумасшествия профессиональным возмущением. «Сволочи, ботинки приличные стырили и руки развязать забыли». Возмутившись, он попытался высвободить запястья, и тут же отлетела дешевая пуговица от манжеты. «Жмоты! Ворьё! Хал-турщики! Нормальную рубашку, и то стырили!»<br />
Руки были связаны слабо, и вскоре Иван Петрович получил возможность вволю царапать по крышке гроба, оббитой дешёвым ситцем, профессионально отмечая: материя плохо прибита, доски плохо оструганы… Вот жульё! Грудь давило, он ощупал карманы и вытянул бумажник, набитый резаной бумагой. «Твою мать, – пробормотал он. – Мало того, что вы, уроды, меня закопали, так вы ещё и во гроб женой положенное вытащили! Совсем страх божий потеряли! Креста на вас нет!» От осознания факта, что конкуренты с ним поступили в совершеннейшей точности с правилами его собственной фирмы, стало глухо и безнадежно. Наконец-то разум сдался, и Протасов почувствовал: это не сон, это совершеннейшая правда. И бумажник пустой. И ботинки картонные.<br />
- Боже, - пробормотал он. – Боже…<br />
Снизу что-то давило, сучок царапал спину сквозь разрезанный на спине пиджак.<br />
Пришло осознание: «Всё». Рванувшись, он бил и колотил по крышке, выл и орал, царапался и ломился. <br />
А потом долго лежал в полной темноте и чувствовал, как ему не хватает воздуха. «Боже, - прошептал он, чувствуя, как на глаза наворачиваются слёзы, - Боже, если я виноват, Господи, а я виноват… Господи, я искуплю… Пожалуйста, не покинь, не оставь, Господи… Боже, сделай так, чтобы это было кошмарным сном, Боже, дай мне шанс, дай мне…»<br />
И тут в кромешной темноте мигнул зеленоватый огонек и раздалась трель. Мобильник! Мобильник, братцы! Трясущимися руками, путаясь в зацепившейся за манжету веревке, он выхватил из-под подушки, заломив в тесноте до боли руку, заветное чудо техники, торжество человеческой мысли… Высветился знакомый номер.<br />
- Ребята, ребятушки, - он едва не плакал. – Братцы, миленькие, как же хорошо, что вы позвонили, братцы, ради всего святого…<br />
- Погодь орать, - в голосе зама, Павлуши, звучали возбужденные нотки. – Слыш, Петрович, чё скажу… Тут мелкие уроды… типа вандалы… короче, плиту ветеранскую толкают. С мемориала. Чистый кусок. Реально так откололи, едва допихали… Брать?<br />
- Да? – загорелся Протасов и торопливо, чтобы конкуренты не перебили, крикнул: - Конечно, бери!<br />
Он ещё хотел дать ценные указания, но мобильник неожиданно пискнул и батарея сдохла. Протасов тупо и неверяще смотрел на угасающий экран. И прошептал, и одними губами простонал:<br />
- Бо-о-оже…<br />
Накрыла темнота, и он завопил, срывая связки:<br />
- Братцы, подождите, вытащите меня, братцы!<br />
Но батарейка приказала долго жить, настолько долго, насколько хватит воздуха в этой могильной сырости. Оставалось лежать и думать: «Боже, пожалуйста, дай мне еще один шанс. Дай мне еще один шанс, пожалуйста, Боже».<br />
<br />
====================<br />
<a href="http://lenta.yandex.ru/settings.xml?name=feed&url=http://kigim.blogspot.com/feeds/posts/default">Следить за обновлениями блога</a></div>Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-79205529702428472011-09-16T07:50:00.000-07:002011-09-22T14:28:38.740-07:00Сингулярная невозможность: Аудиоверсия<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">"Модель для сборки" на PodFm озвучила мой рассказ <a href="http://mds.podfm.ru/221/">"Сингулярная невозможность</a>". Слушать можно бесплатно, по ссылке.<br />
<br />
До этого рассказ уже публиковался в журнале "Знания - Сила" (2006) и сборнике "Аэлита-004" (2008). Но, похоже обращение к аудиоверсии будет намного более широким по "тиражу"... Уже за пять с половиной тысяч "нащёлкало".<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-03Pfh1u7mtA/TnNjaC4EDcI/AAAAAAAAAXc/6zGY2hEw_p8/s1600/mds.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-03Pfh1u7mtA/TnNjaC4EDcI/AAAAAAAAAXc/6zGY2hEw_p8/s1600/mds.jpg" /></a></div><br />
Очень понравился трек. Отлично подходит и вообще - пробирает до мурашек. Немного боялась начать слушать чтение (после довольно кошмарненького любительского фильма по <a href="http://kigim.blogspot.com/2010/07/blog-post_05.html">"Чужой машинке"</a>), но, слава Богу, тут всё сделали талантливо и профессионально. Исполнение Влада Коппа - просто отличное.<br />
<br />
Отбор в "Модель для сборки", если кто вдруг не знает, проводит <a href="http://lightday.livejournal.com/">Сергей Чекмаев</a>, не только писатель, но и составитель ряда сборников - человек с отличным вкусом, потому что оценил уже третий мой рассказ :)<br />
<br />
Отзывы пока радуют (тьфу-тьфу-тьфу), особенно на фоне разгоревшейся травли другого рассказа на одном из дегенеративно-разухабистых форумов с показательным названием "психушка"... Впрочем, это к делу не относится, хотя - как сказать: оба рассказа - о детском восприятии мира, о стереотипах и вторжении взрослой реальности.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
Оба были написаны на десятую Грелку с темой о "витьках с рогаткой" (полностью звучала так: <i>"Опять сообщение: "Черные дыры, черные дыры..." А это Витька стрелял из рогатки"</i>). Получилось два в чём-то похожих, но в то же время разных рассказа. Один - сказка, другой - НФ. Один взял "Мир фантастики", другой - "Знание - сила" и "Аэлита".<br />
<br />
Кому интересно - может сравнить рассказы. <a href="http://kigim.blogspot.com/2011/04/blog-post_10.html">Зажигающий звёзды"</a> есть в этом блоге.<br />
<br />
====================<br />
<a href="http://lenta.yandex.ru/settings.xml?name=feed&url=http://kigim.blogspot.com/feeds/posts/default">Следить за обновлениями блога</a></div>Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-65821238178093698242011-09-12T18:39:00.000-07:002012-04-30T15:44:11.718-07:00В Америке секса нет!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<i>Автор: <a href="http://seshat-k.livejournal.com/">Татьяна Кигим</a></i><br />
<br />
<i>«… созидающий разум создал могучие и величественные Сферы Мира. Загнивающее, шизофреническое сознание породило кошмар для всего живого – мрачные Звезды Смерти…».</i><br />
<br />
Главным достижением августа стала дописанная повесть "В Америке секса нет", которая будет опубликована в <a href="http://lightday.livejournal.com/228485.html">сборнике о советском космосе XXII века</a>. Повесть слегка сокращена, так как предел - 80 000 зн. (это к <a href="http://kigim.blogspot.com/2011/07/blog-post_26.html">предыдущему посту</a>, кстати - когда хочешь не хочешь, а на объём оглянешься). С другой стороны, в битве за каждый знак с составителем, Сергеем Чекмаевым, удалось отстоять максимум допустимого объёма :) А полный вариант (около 3 а. л.) я, возможно, опубликую позже в авторском сборнике.<br />
<br />
Сдав шедевру про наших отважных разведчиков и ихних коварных шпионов, с неделю или две не рисковала перечитать, пытаясь втиснуться по срокам (как всегда, безуспешно) в договор по очередному нон-фикшену из серии "Сто самых клёвых чебурашек Голактики". А тут, после <a href="http://seshat-k.livejournal.com/304381.html">чтения Кетлинской</a>, где комсомольцы травят клопов заради чистоты и порядка, а мещане и всякие "попутчики" - потому что изнеженны мелкобуржуазным бытом, вспомнила о своей нетленке и поняла, что всё-таки правильно я выбрала тему. Потому что наш советский онанизм - укрепляет организм!<br />
<br />
Правда, Сергей сцену с советским онанизмом безжалостно сократил.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-G3oZIaSBRE0/Tm6y9MLRM3I/AAAAAAAAAXQ/fFo5tsbl-lg/s1600/%25D0%2597%25D0%25A1.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-G3oZIaSBRE0/Tm6y9MLRM3I/AAAAAAAAAXQ/fFo5tsbl-lg/s320/%25D0%2597%25D0%25A1.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Луч в советских Сферах Мира и империалистических Звездах Смерти генерируется несколько по-иному. В космос устремлены дружелюбные стволы излучателей (указующим перстом, строго грозящим всяким ушлёпкам) и агрессивные стволы деструкторов (выставленные наглым факом всему мирному космосу). Принцип действия одинаков, но разница принципиальна...</span></div>
<br />
<b>Краткое содержание шедевры:</b><br />
<br />
<i>… Над Москвой и Киевом, над Владивостоком и Самаркандом несут боевую вахту гигантские, могучие, сияющие Сферы Мира. Их могучее оружие – планетарные излучатели – гарантируют мир и спокойствие на голубой планете.</i><br />
<i><br />
</i><br />
<i>Но не дремлет мировой империализм, загнивающий вот уже который век. Над планетой, сея угрозу жизни на Земле, кружатся Звёзды Смерти. Они снабжены планетарными деструкторами – порождениями агрессивной военщины.</i><br />
<i></i><br />
<a name='more'></a><i><br />
</i><br />
<i>Рядовой Перепенько получает назначение на одну из Сфер Мира. Нелегко далось ему это почётное назначение. И очень хочет рядовой Перепенько, чтобы стандартный трёхлетний срок военной службы ему за особые заслуги продлили на год, а то и на два. Но для этого надо потрудиться – все хотят, но армия же нерезиновая.</i><br />
<i><br />
</i><br />
<i>Героя ждут капиталистические провокации, совместные учения, самоволка, направление в десантные войска и диверсионный прорыв в недра Звезды Смерти, управляемой взбесившимся Искусственным Интеллектом (тоже порождением капиталистической военщины). Эпические сражения, истребители, торпедоносцы… Стальной кулак Родины. Самопожертвование. Любовь. И роковая ошибка земных войск противовоздушной обороны, принявших возвращающихся героев за катер-камикадзе.</i><br />
<i><br />
</i><br />
<i>Пока Никита Перепенько и отличница боевой подготовки комсомолка Галя целуются, их верный товарищ, советский пилот Алибек Бембакмутов с ужасом понимает:</i><br />
<i><br />
</i><br />
<i>- Нет, это не загнивающий капитализма… Наша снаряда, советский торпед!</i><br />
<br />
* * *<br />
<br />
В общем, очень добрый и кровожадный рассказик с саморасчленёнкой и настоящими комсомольцами. Которые дадут прикурить любому супермену. Потому что это космос, в котором на орбитальных базах повсюду стоят автоматы с газировкой. Потому что это планета, на которой существуют Болгарская ССР и Финляндская ССР, а офицерские кадры выпускает не только Алмаатинское военное училище, но и Уланбаторское имени Чингисхана. А первое слово из трёх букв, которое приходит бойцам на ум - естественно, мир!<br />
<br />
====================<br />
<a href="http://lenta.yandex.ru/settings.xml?name=feed&url=http://kigim.blogspot.com/feeds/posts/default">Следить за обновлениями блога</a></div>Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-46982533634098896382011-07-26T06:29:00.001-07:002012-04-26T12:41:15.729-07:00Играет ли роль объём рассказа, или сколько вешать в знаках?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="color: #cccccc;"><i>Автор: <a href="http://seshat-k.livejournal.com/">Татьяна Кигим</a></i><br />
<i>Продолжение цикла "Практические вопросы публикации малой прозы</i><i>", или, проще говоря - как напечатать рассказ? как издать рассказ на бумаге? Статья опубликована на портале <a href="http://www.litacademia.ru/lyceum/lectures/294/">Литакадемии</a>, здесь представлен слегка подкорректированный, обновлённый вариант.</i></div><div style="color: #cccccc;"></div><br />
Начинающий творец никогда не оглядывается на статистику «Ворда». Профессионал оглядывается всегда. Мастер чаще всего оглядывается уже после того, как написал и пришло время подумать – ну и куда это сплавить? (впрочем, если у мастера есть конкретный заказ – волей неволей пооглядываешься). <br />
<br />
Итак, отчего же статистика «Ворда» зачастую становится тем дамокловым мечом, который сдерживает полёт фантазии начинающего творца и вызывает возмущённые вопли на конкурсах: <i>«Загнали рамки! Зачем! Что можно написать на эти пятнадцать тысяч!!!»</i>. А ведь ограничения в знаках на конкурсах – благо для начинающего автора. Именно это ограничение учит начинающего рассказчика «вписываться в объём». Умение, очень важное для профессионала. <br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
На самом деле, конечно, можно опубликовать вещь любого размера. У меня выходила малая проза в объеме от 1,5 до 70 тыс. знаков. Предел, который обычно ставят для повестей журналы – 3 а. л., то есть 120 000 зн. Но при этом, имея на руках готовую вещь, надо ещё знать, куда её приткнуть именно в таком объёме, в котором она написана. И тут выясняется – чем меньше рассказ, тем легче его напечатать. Когда на конкурсах участники начинают причитать «что можно написать на какие-то пятнадцать тысяч...», я сегда умиляюсь. Пятнадцать тысяч, господа! Целых пятнадцать тысяч! Вы представляете, сколько это? Вы представляете, что газетная полоса в современном издании вмещает всего 5 – 7 тысяч знаков? Уверяю вас: никто не будет давать вам разворот или лишать текст картинки, которая нужна читателю, ради ваших гениальных строк. Ну, максимум 10 тысяч – это очень мелкий шрифт, без иллюстраций. Всё. Учитесь. Не научитесь – порежут. Или просто возьмут того, кто уже научился. С куда большим удовольствием у вас возьмут текст на 4 – 5 тыс. знаков (страница малоформатного глянца). Представили? А вам 15 тысяч мало. <br />
<br />
Конечно, есть издания, которые печатают и более крупные тексты. Но 15 – 18 тысяч – этот тот идеал, который от вас ждут, скажем, в журнале «Знание – Сила». Некоторые издания публикуют и большие по объёму вещи – до 30 тыс. «Химия и Жизнь», полторы «алки» вполне могут опубликовать «Уральский Следопыт» и «Шалтай-Болтай», кто-то и больше. Но подумайте вот над чем: кого с большим текстом опубликуют скорее – вас или известного мэтра? <br />
<br />
Да, обидно, когда режут музе крылья. Долгое время я тоже сильно обижалась на редакторов, которые резали мои гениальные строки (речь, правда, шла о статьях). Долгое время понятие «объём полосы» ничего для меня не значил – до того момента, как мне самой пришлось поредактировать одну газетку. Тогда-то и стало всё на свои места. «Полоса не резиновая!» Хотите вы того или нет. Изданию не нужен ваш гениальный текст. Изданию надо продать журнал или газету це-ли-ком. Ваш рассказ – одно из звеньев. Не более того. Хотите публиковаться много и часто – учитесь соответствовать объёму, который требует то или иное издание. <br />
<br />
Поэтому конкурсы с ограничением по знакам – прекрасный способ научиться вкладывать мысль в ограниченный объём (кстати, вы же в курсе, как родились сетевые конкурсы с их ограничениями? «Грелка» изначально - от не что иное, как вызов профессионализму – ну-ка, сможешь написать по заданию редакции текст за пару суток? Точно также ограничения по объёму на конкурсах, особенно на конкурсах от редакций, напрямую связано с объёмом, который может выделить вам журнал). <br />
<br />
Заданный объём, кроме того, учит оттачивать перо, писать с филигранной чёткостью, вымарывать лишнее и ненужное... Но это уже, впрочем, совсем другая тема.<br />
<br />
<b>А что делать, если вы не хотите подстраиваться под объём конкретного издания? </b>Не хотите – не надо. Я вот не подстраиваюсь, и ничего :) Пишите, сколько пишется, а уже потом думайте – куда послать. Только всё равно ориентируйтесь на формат издания – чтобы потом не плакаться, что вот какой плохой журнал – я ему сорок тыщ послал, а они меня не взяли (а проблема-то только в том, что рассказы такого объёма это издание просто не рассматривает, так как больше десяти тысяч не печатает).<br />
<br />
Так что, если у вас есть несколько рассказов, которые над бы куда-нибудь пристроить, то, начиная рассылать их по редакциям – в первую очередь интересуйтесь объёмом, который готово конкретное издание предоставить для публикации вашего творения. Как правило, в разделе «авторам» или «контакты» есть эта информация. Если её нет – не поленитесь узнать у тех, кто уже публиковался в этом издании, какого объёма художественную прозу там принимают. <br />
<br />
Теперь несколько практических и часто задаваемых вопросов и тезисов. <br />
<br />
<i><b>1. «Зарисовки до 5000 знаков никому не нужны, это только перо поточить»</b></i> (часто можно услышать в тех или иных вариациях на конкурсе «Зарисовка-мини»). Ничего подобного – 2 – 3 тыс. знаков вы спокойно пристроите в качестве юморески. Именно 3 тысячи знаков – размер стандартной авторской колонки в большинстве изданий. Ну а 3 – 5 тыс. – это уже вполне себе полноценный рассказик. Вопрос в том, что писать. <br />
<br />
Полёт мысли а-ля эссе, конечно, пристроить будет намного сложнее, чем сюжетно завершённый рассказ. 3 – 5 тысяч, в общем-то – это уже пристойный объём, позволяющий вписать в текст какую-никакую идею, построить стандартную трёхчастную композицию, и останется место для стилистических изысков. Пример – конкурс «Ужас-2006», где авторам было предложено вписаться в сверхжесткий размер – 666 слов. И ничего, как показала практика – это осуществимо.<br />
<br />
Сейчас в блоге «Сетература» проводится ещё один интересный конкурс с жёсткими ограничениями: <a href="http://ceteratura.ru/konkurs-1000-i-1-znak">1 001 знак с пробелами</a>. Можно ли будет где-то напечатать такие миниатюры? Да, можно, существуют страницы в журналах, посвящённые миниатюрам, видела как-то и целый журнал, специализирующийся на «очень малой прозе», а по итогам конкурса «Зарисовка-мини» издавался сборник лучших рассказов и миниатюр размером до 2 000 знаков.<br />
<br />
<b><i>2. «Вещь свыше 50 знаков начинающему пристроить невозможно». </i></b>И да, и нет. Если издание готово печатать вещи большого объёма – большой рассказ возьмут и у начинающего автора. Другое дело, что, возможно, публикации придётся ждать довольно долго – больше года (маленький рассказ втиснуть на страницы куда проще, чем повесть). Но работы на 70 – 120 тыс. знаков, действительно, у начинающих обычно не берут. Проще всего пристроить большой рассказ или маленькую повесть в сборнике. Правда, не стоит рассчитывать на заоблачные гонорары: к примеру, в последнем сборнике АСТ деньги между всеми авторами поделили поровну – независимо от объёма. <br />
<br />
<i>«Исключений не бывает?»</i>. Бывает. Например, в журнале «Знание – сила» согласились, не сокращать, а поставить мой рассказ на два номера. Тем не менее, я не стану рассчитывать на подобный подарок от каждой редакции. Исключения на то и исключения, чтобы подтверждать правило. <br />
<br />
<b><i>3. «Редактор сказал, что сократит рассказ на четверть. Но если меня порезать, смысл потеряется!». </i></b>Могут потеряться стилистические красоты, но не смысл. Если смысл теряется от сокращения на четверть – вы плохо умеете выражать этот смысл русскими словами. Стилистика – да, может пострадать. Но для начала эти стилистические красоты должны быть. <br />
<br />
В большинстве рассказов начинающих авторов смело можно вычёркивать половину воздыханий, троеточий, канцеляризмов, паразитов и просто бессмысленных оборотов. Кстати, если ваш рассказ действительно блещет стилистикой – поверьте, редактор (в большинстве случаев) не зверь, оценит. Правда, избыток красивостей и умностей может повредить публикации в издании, где эти красоты не нужны – но это уже совсем другой вопрос...<br />
<br />
<br />
====================<br />
<a href="http://lenta.yandex.ru/settings.xml?name=feed&url=http://kigim.blogspot.com/feeds/posts/default">Следить за обновлениями блога</a></div>
<object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" codebase="http://fpdownload.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0"
width="468" height="60" id="2" align="middle" /> <param name="allowScriptAccess" value="sameDomain" />
<param name="movie" value="http://textdreamer.ru/img/banner_468x60.swf?link=http://textdreamer.ru/p/14430" /><param name="quality" value="high" />
<param name="bgcolor" value="#ffffff" />
<embed src="http://textdreamer.ru/img/banner_468x60.swf?link=http://textdreamer.ru/p/14430" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="468" height="60" name="2"
align="middle" allowScriptAccess="sameDomain" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" />
</object>Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-29940415158306744212011-07-23T09:50:00.000-07:002011-07-26T07:45:18.575-07:00Чернильница<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Герой твой строит жизни сагу.<br />
Следишь за ним ты, чуть дыша.<br />
Роняет капли на бумагу<br />
Твоя чернильница-душа...<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Постой – изодранное горло<br />
Латать и штопать не спеши:<br />
Из вен, надорванных аккордом,<br />
Чернила больно хороши.</div>Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-81192261037043386752011-06-21T01:02:00.000-07:002011-06-21T01:12:04.257-07:00О тех, кто держит небо...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Есть у меня рассказ - <a href="http://zhurnal.lib.ru/s/seshat/adga.shtml">"Аджа Экапад"</a>.<br />
<br />
И вот слышу недавно старую песню, которую почему-то не слышала раньше, и понимаю, что кто-то об этом написал раньше - и лучше...<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/GNgERqoSnJY" width="480"></iframe><br />
<br />
</div>Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-83976848127518086822011-06-17T01:12:00.000-07:002011-09-22T14:27:04.322-07:00Литературное творчество и литературные заработки<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">В блоге о копирайтинге написала недавно, что рада открытию Фриланса - на этой бирже встречаются творческие заказы на написание литературных произведений, сценариев, рассказов для сайтов, редактуру книг... Заказы на нон-фикшен тоже нашла там.<br />
<br />
Один из знакомых, зная мою позицию в отношении чисто коммерческой, потоковой литературы, удивился этому посту. Пожалуй, действительно надо пояснить... Литературное творчество делится для меня на две части: для души (то, что я буду писать в любом случае) и... ну да, для денег. Назовём это просто - работой. Ничуть не хуже колонок в журнале, гороскопов для семейного еженедельника или статей о пластиковых окнах. Даже, как правило, интересней.<br />
<br />
И я никогда не скрывала, что не осуждаю коллег, пишущих ради денег. Пиши что угодно и за сколько угодно. <b>Главное - будь честен и не называй эти тексты литературой</b>.<br />
<br />
Думаю, вы понимаете, что я имею в виду. Коммерческая литература, потоковая литература - вот названия этой работе. Если за неё не платят, вы наверняка напишете что-нибудь другое. Туда же - сериалы мелодрам для телеканала "Россия", сериалов, ect.<br />
<a name='more'></a>Например, узнав гонорары "Яузы" в серии проектных романов, я решила в этом месяце заняться очередным нон-фикшеном. А если бы платили по-человечески - я бы не без азарта настрогала им боевых разборок...<br />
<hr xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml" /><br />
Но это не значит, что эти тексты надо писать некачественно. Или без увлечения. Нет - именно качественно, так, чтобы читателю или зрителю понравилось! И, желательно, с увлечением (я считаю, что в идеале с увлечением надо писать даже о пластиковых окнах... хотя это уж слишком, пожалуй, труднодостижимый идеал).<br />
<br />
<br />
Что касается творчества, то тут оно присутствует в разной мере. Скажем, в рассказе для недорого женского журнала творчества минимум, штампов максимум. В книге нон-фикшен по интересной исторической теме творчества - максимум, это, можно сказать, полноценная творческая работа, хотя и в рамках заказанной тематики.<br />
<br />
<br />
<br />
Работа над коммерческими литературными текстами ничуть не хуже журналистики или копирайтинга. Это тоже творческая, интересная работа, к тому же требующая определённого мастерства.<br />
<br />
<br />
Но я не люблю, когда авторы такой литературы начинают делать вид, что написали нечто значительное и пытаются равнять себя с Пушкиными и Достоевскими. Правда, такое поведение характерно обычно не для профессиональных "цеховиков", а для начинающих, наваявших от чистого сердца коммерческий "проходняк" (кинжку с кулинарными рецептами, комедию "пра Золушку", сценарий для корпоратива, донцовско-иронический детектив, псевдо-иностранный любовный или "проектный" фантастический роман, рассказ в дамский журнальчик, юмореску на сайт...). <br />
<br />
<br />
В общем - будьте честными. Литературно-коммерческих заказов сейчас хватает, заработать можно. Только, мне кажется, надо отделять эту <i>работу</i> от того, что вы пишете для души.<br />
<br />
(А что делать, если для души вы пишете по шаблонам? Н-ну... Это уже другой разговор).<br />
<br />
Поэтому я, кстати, <b>никогда не включаю коммерческие вещи в библиографию</b>. И стараюсь подобные вещи писать под псевдонимом. Исключение делаю только для некоторых книг нон-фикшен, которые написаны "с чувством, с толком, с расстановкой" и могут считаться научно-популярными, историко-художественными, выделив их в отдельную категорию.<br />
<br />
<br />
С другой стороны, я не отказываюсь от гонораров и за вещи, написанные для души. В конце концов, ещё Александр Сергеич, не продавая вдохновение, показал пример грамотной продажи рукописей.<br />
<br />
<br />
А разница между двумя видами литературных занятий такая: <b>для души я сначала пишу, а потом продаю. А в случае "работы" - наоброт. </b>Не стану я писать рассказ для сайта, не договорившись об оплате или книгу на заказ, не выяснив гонорарную ставку.<br />
<br />
В общем, мухи - отдельно, котлеты - отдельно... Да, а на Фрилансе бывают действительно интересные литературные заказы.<br />
<br />
====================<br />
<a href="http://lenta.yandex.ru/settings.xml?name=feed&url=http://kigim.blogspot.com/feeds/posts/default">Следить за обновлениями блога</a></div>Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-77152000598692862102011-06-16T03:35:00.000-07:002011-09-22T14:27:19.296-07:00Близкое и далёкое нашего мира<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Получила <a href="http://kigim.blogspot.com/2011/06/blog-post.html">авторский экземпляр "Чайки"</a>. Подумала о том, насколько теснее становится мир благодаря Интернету и относительно свободным границам. Можно ли было отечественому литератору ещё лет 25 - 30 назад представить себе, что его расказ будет не просто опубликован в журнале где-то там в Америке, но и без всяких на то разрешений, по личной инициативе, и журнал этот спокойно придёт на почту, и ничего ему (литератору) за это не будет?<br />
<br />
Публиковать-то публиковали, в том числе и без разрешения. Только вот если без разрешения - могло много чего быть. А сейчас - никого не интересует. Даже обидно немного. Берёшь из ящика конверт с нерусскими буковками, сосед скользит взглядом и - никак не реагирует.<br />
<br />
<b>И всем, в общем-то, довольно пофиг, что где-то за океаном опубликовали твой рассказ :)</b><br />
<br />
Да, роль Интернета тоже очень велика. Без него, скорее всего, я бы и не узнала об этом журнале, и уж точно не стала бы слать рукопись через океан. Мир меняется, и - худо бедно - объединяется. Вот, судя по статистике, в этот блог заходят и из Канады, и из Австралии, и из Сингапура.<br />
<br />
С другой стороны - живя бок о бок друг с другом, мы можем ничего друг о друге не знать.Курьёзная история произошла на конкурсе "Чайки". Участвовало в нём как минимум пять калининградских литераторов (а может, и больше). Местное литературное объединение упомянуло, что "город представляют" на конкурсе два их члена. Последовала небольшая, чисто информационная поправка - что "город представляют" не только члены этого объединения... А дальше была, с одной стороны, забавная, а с другой – безобразная разборка на тему «Кто такие эти неизвестные нашему Союзу литераторы, о которых никто не знает?!». Ну, и я в свою очередь также могу ответить – впервые услышала о вас, господа соотечественники…<br />
<br />
Вот так вот – <b>пять калининградских литераторов участвуют в конкурсе американского журнала, а о друг друге ничего не знают… </b>Столкнулись за океаном!<br />
<br />
<a name='more'></a>И так всё чаще - мы не знаем, как зовут соседа, зато у нас есть друзья и знакомые в десятках стран мира. Мы не в курсе, кто из литераторов нашего города что где опубликовал, у кого вышла новая книга, кто дебютировал с романом, кто - со стихами; и не надо говорить, что это только новое поколение "отрывается от корней"! Тенденция обоюдная: молодёжь сразу идёт с литературой "в большой мир", не интересуясь, кто в их огороде (опечаточка по Фрейду, не буду исправлять) пишет из "старых зубров"; а старшее поколение местных литераторов не интересуется, какие книги выходят у молодёжи за пределами города и области, какие конкурсы она выигрывает и какие премии получает, что публикует и о чём пишет. <br />
<br />
"Мы о вас не знаем!" - говорят умудрённые опытом. "Да и мы о вас тоже..." - отвечают начинающие.<br />
<br />
Есть тут и плюсы, и минусы, но это факт. "Литературная тусовка" у нас всё чаще строится не по региональному признаку, а по жанрово-интеллектуальному, по идейно-философскому. Близкое и далёкое в нашем мире измеряется уже не километрами, а совсем другими величинами.<br />
<br />
====================<br />
<a href="http://lenta.yandex.ru/settings.xml?name=feed&url=http://kigim.blogspot.com/feeds/posts/default">Следить за обновлениями блога</a></div>Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-60888378179886016992011-06-16T02:28:00.000-07:002011-06-16T10:49:42.243-07:00Собачье сердце<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><i>Автор: <a href="http://seshat-k.livejournal.com/">Татьяна Кигим</a></i><br />
<br />
<i>Опубликован в журнале "Чайка" (16 мая 2011 года, США). </i><i>В <a href="http://kigim.blogspot.com/2011/05/blog-post.html">предыдущем посте</a> - рисунок из журнала. Первое место на <a href="http://kopy-konkursy.blogspot.com/2011/04/blog-post_16.html">конкурсе короткого рассказа</a> "Чайки".</i><br />
<br />
Снилось страшное. Будто светло вокруг и холодно, как от снега, и повсюду белое: простыни, тряпки и вафельные полотенца; всё занавешено, всё чисто, всё страшно. Будто Николай Ильич тоже белый и холодный, и сервант напротив их любимого кресла накрыт старым штопаным пододеяльником. Болело меж ребрами и отчаянно жутко было. Выть хотелось, только луна ещё не взошла. Почему-то казалось, что у луны будет такое же лицо, как у хозяина. Потом проснулся. Проснулся, не выдержав и завыв, и стонущей костью ощутив свой собственный вой сквозь полудрёму пробуждения.<br />
<br />
И нахлынул озноб редкого счастья, что всего этого нет, что всё это – приснилось. Приснилось!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.chayka.org/issues/2010/20/images/cover.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.chayka.org/issues/2010/20/images/cover.jpg" /></a></div>В прихожей и гостиной сновали женщины, переговаривались приглушенные голоса. Звучал неестественный тон нарочитой и деланной речи, свойственной при тяжело больном, которому осталось недолго, или уже отошедшем. Лохмач знал такую речь: слышал, когда лет шесть или семь тому в полгода от тяжёлой болезни сгорела жена Николая Ильича. По комнатам плыл аромат плавленого воска и запах отсутствия привычной жизни, и он скорее почуял, чем увидел слепоту занавешенных зеркал серванта.<br />
В спальне переговаривались голоса. Лохмач узнал их: Рита Львовна, Алевтина Михайловна и Мария Ильинична. Говорили они странно: и вроде негромко, но на повышенных тонах. <br />
<br />
<a name='more'></a><br />
- А я говорю, Николай уважаемым человеком был. Хоть инвалид – а видный общественник, - доказывала соседка Рита. – Совершенно невозможно его без оркестра хоронить. Просто в голове такое кощунство не укладывается.<br />
<br />
- Кощунство, голубушка, в бесовских оркестрах, - тихо и зло говорила Алевтина Михайловна. – Вот те крест, не дам Ильича без креста в гробушек ложить!<br />
<br />
- Класть, - презрительно поправила Рита Львовна. – Никто вам не мешает крест на него надевать, раз уж вам так хочется. Хоть десять! Но будет общественность, представители общества инвалидов, где Николай Ильич был весьма уважаем, венки принесут – и без оркестра? Что о вас, Мария Ильинична, люди подумают? Скажут, брату родному музыки пожалели?<br />
<br />
Рита Львовна била не в бровь, а в глаз; оттого, наверное, и была главной по подъезду, как раньше сказали бы – домоуправшей, что обладала умением организовать и настоять. Мария Ильинична, высморкавшись, ответила нерешительно:<br />
<br />
- Так, может, из дому выносить будем – оркестр, а потом и панихида?<br />
<br />
- Ой, голуба моя, - запричитала Алевтина Михайловна, - соблазнили таки! О душеньке подумай! Не о своей, так о братцевой! Сказано же: бесовское это дело, светский оркестр! Отродясь у православных не было на похоронах музыки и гулянок!<br />
<br />
- Да уж скажете тоже, - скривилась Рита Львовна. – То-то ящик водки на поминки закупили. И где это сказано, что оркестр нельзя? С поповичем вчера говорила, который псалмы читать приходил: не одобряется, но в связи с укоренившейся светской традицией не возбраняется.<br />
<br />
- Не с поповичем, а с дьяконом.<br />
<br />
- Да хоть с Папой Римским.<br />
<br />
Раздался тихий плач. Мария Ильинична всхлипывала тихо, и Лохмач почуял горьковатую соль, разлившуюся по щекам. Щемило сердце; распирало в груди и казалось – лопнет.<br />
<br />
- Не плачь голубушка, не плачь горлица, - заворковала Алевтина Михайловна. – Я иконочку ему рученьки, венчик в светлу головушку…<br />
<br />
- Тапочки на белы ноженьки…<br />
<br />
- Перестань, курва!<br />
<br />
- Сама паскуда! Богомолица! Всю жизнь курвой была, мужики что ночь менялись! Аборница! Четырежды разведенная! Богомолка нашлась!<br />
<br />
- Ты, Ритка, заткнись, ужо Господь тебя покарает! А я тебе волосья повыдергиваю! И не тапочки, а ботинки! Ботинки куплены, двести рублей стоють!<br />
<br />
- Машка, держи меня, я эту богомолку душить буду… И на поминки я с ней за один стол не сяду… За разные столы сажай!<br />
<br />
Они долго ещё ругались, а потом пошли пить чай. В течение дня ссоры вспыхивали ещё не раз и не два: приехали белорусские родственники и подрались со львовскими; дядя Миша из Одессы напоминался заранее и загремел в отделение; пришла телеграмма из Владивостока, спрашивали про наследство; Алевтина Михайловна коршуном набросилась на сочинившего гражданскую речь внука Марии Ильиничны, Серёжу-десятиклассника; под конец двоюродные племяши покойного перебили посуду, поспорив в тесной кухоньке, как нести усопшего: на плечах или на рушниках.<br />
<br />
К утру все угомонилось, и только дядя Миша, ворочаясь на раскладушке, сквозь сон жене доказывал: «Еловыми ветками усыпать, и чёрт с ним…». Видимо, еловые ветви навели его на какие-то ассоциации, потому что он неожиданно запел: «Новый Год, Новый Год… дружный тесный хоровод…» Жена, злая от того, что ей пришлось лежать на полу, на матрасе, а диванов в квартире не хватило, приподнялась, ткнула его кулаком в бок, и он замолчал. А Лохмач ещё лежал, и запах хвойного освежителя для туалета был силён и резок.<br />
<br />
Было грустно и странно, что за весь этот долгий и страшный день он ни разу не пошевелился. Гулко дрогнул маятник настенных часов – раз, другой, и среди этой разлившейся неподвижности, в застывшем воздухе, в болезненной тишине колокольцем раздался хрипловатый, заботливый, родной голос. Голос Николая Ильича! Раздался совсем близко, над головой, замершей на отяжелевших лапах, над сухим горячим носом, над тяжело обвисшими ушами, и тут Лохмач понял, что хозяин – здесь. Рядом! Что он вернулся, вернулся проститься и в последний раз прикоснуться ласковой тяжёлой рукой к загривку, хребту, провести заскорузлыми пальцами по взлохмаченой шерсти – и от этого стало так горько и безудержно тоскливо, что он проснулся – на этот раз по-настоящему.<br />
<br />
- Лохмач, хороший мой, ты чего? – Николай Ильич склонился над псом, заглядывая в помутневшие глаза и гладя любимца по вздрагивающим бокам.<br />
<br />
Сердце, где меж ребер стучало и гулко ухало, срываясь в пропасть, будто не было внутри ни кишок, ни желудка, полного завтраком, не было ничего, ни костей, ни мышц, ни вен, ни сухожилий, ни артерий – ни-че-го, заныло ещё сильней – сладко-сладко. Все-таки сон! Все-таки сон!<br />
<br />
- Бедная собака, - откуда-то с высоты опустился вздох Риты Львовны.<br />
<br />
- Бедняга Лохмач, пёсик мой… плох совсем, - голос Николая Ильича дрогнул. – Ничего, малыш, сейчас снова доктор приедет.<br />
<br />
- Ах, Николай, вы тратите на собачку всю свою пенсию, - сокрушенно покачала головой Рита Львовна – Лохмач этого не видел, но чувствовал, как от колыхания надушенных локонов поплыл аромат пыли, помады и лака.<br />
<br />
- Да что ж мне ещё делать, когда Лохмач… - Николай Ильич не договорил, тяжело сглотнул.<br />
Лохмач потянулся к хозяину и заскулил. Не от боли – от счастья, что тот жив, и от бесконечной благодарности судьбе, и сердце рвануло от боли и радости, а перед глазами вспыхнуло счастье – и померкло.<br />
<br />
- Ну вот и всё, Лохмач. Стар ты стал, совсем как я. Что ж, и на покой пора, - сказал Николай Ильич. Спокойно так сказал.<br />
<br />
Погладил тёплый лоб Лохмача, смахнул с рудой шерсти слетевший с цветочной полки лепесток фиалки, а потом сел и заплакал.<br />
<br />
Из слепых глаз текли слезы, и капали на дрожащие кисти с синими нитями набухших вен. А Лохмача, который бы слизал соль с щёк и рук, уже не было.<br />
<br />
<br />
Пробуждение было резким и тягучим. Он понял, что жив, но память возвращалась медленно, как в отяжелевшую от перепитого голову забулдыги. Будто нажрался в бардаке дешевых помоев и продираешь глаза в мансарде клоповника, на грязных простынях женщины, которую чёрт уже и вспомнишь, как вечером звали… Пышка? Миранда? Люси?.. Или нет: будто приходишь в себя болезненными рывками после ранения, и не знаешь ещё, что ядром оторвало ногу; мерзопакостное ощущение, и запах гноя и спирта по всей холщовой палатке полевого госпиталя. Или будто проснулся в тёплой постели, под богатым балдахином, и королева под боком, а кто ты по номеру – так сразу не сообразишь; а за окном неласково что-то шумит – то ли море, то ли толпа… Бывает такое. Или приходишь в себя и чувствуешь: что-то не так. А что? Что это? Мягко. Душно. Тревожно. Мобильник пиликает, и голос другана: «Ну что, Вован, хорошо лежать?» И смех, и так сразу не разберешь, чего пацаны так веселы, но чуешь – неспроста…<br />
<br />
Нюхом чуешь. Нюхом. Эти воспоминания – воспоминания прежде всего тактильные и обонятельные, неоформленные в слова образы – доминировали. Но картина не складывалась. Тела тоже не было. Ни тела, ни мыслей, ни звуков. И в то же время вокруг было все. Краски, образы, шум и пульс. Не свой, какой-то гигантский пульс, доносящийся со всех сторон и проникающий… куда может проникнуть этот стучащий ритм и свет, если нет тела?<br />
<br />
- Очнулся, - с удовлетворением констатировал голос.<br />
<br />
Хлынули воспоминания. Вспоминал с трудом; сквозь воспоминания прорывалась боль, но над всем дрожал образ родного человека и неотступное – как же он там без меня? Великие картины терзали память, картины битв и свершений, любви и предательства, побед и поражений, и лестница, лестница – по трупам, по трупам, по трупам, по шевелящимся телам поверженным врагов, по упавшим друзьям – наверх, к власти, славе, вершине. Десятки имен, десятки языков. И фоном: «Как же он там без меня?!»<br />
<br />
- Зачем? – простонал он – полууобразом, полумыслью. – За-чем…<br />
<br />
- У мироздания тоже есть чаша терпения, - насмешливо ответил голос. – Что делать с человеком, которого хоть во дворце, хоть в трущобе роди – все равно прётся и прётся ввысь, к власти, напролом? Кармические законы пасуют. Ничем тебя не проймешь. Все равно с каждым разом все сволочней и сволочней становишься…<br />
<br />
- И я… снова буду…<br />
<br />
- Будешь, будешь. Человеком будешь. Будем считать, искупил. Больше того скажу – ты имеешь право на выбор следующего рождения, - голос помолчал и добавил. – Интересно, почему некоторым, чтобы стать человеком, надо побыть животным?<br />
<br />
«Как же он там без меня?!» Перед глазами мелькали картины-воспоминания, от которых становилось тошно до медного привкуса в фантомном рту. Хотелось ещё вспомнить, кому принадлежит этот насмешливый голос, но не было сил. «Как же он там без меня?!» Перед глазами плыли картины преданных братьев, брошенных родителей, убитых друзей, водопады золотых монет и какие-то салюты и фейерверки… И пока ещё не вернулось человеческое, пока не утряслись изменения в душе, пока сознание ещё затуманено и задёрнуто пеленой, пока не передумал:<br />
<br />
- Верни меня обратно.<br />
<br />
Молчание длилось несколько минут, а может, несколько витков вечности. Кто здесь сочтет и кто измерит? Когда голос ангела-демона-гения-разводящего заговорил, в нем скользило изумление.<br />
<br />
- Ты это всерьёз?<br />
<br />
Пробуждающийся человек уже размышлял, разум сопоставлял, взвешивал и думал, правильно ли принято решение, не продешевил ли, не прогадал, но остатки собачьего нутром чуяли, как бесконечно туго и горько сейчас слепому человеку по ту сторону бытия… Разорвавшееся собачье сердце обливалось фантомной кровью. Он помнил: так бывает; когда оторвет ядром ногу, неделями лежишь и чувствуешь, как она живёт и болит… Её уже нет, а она всё болит. И, боясь, что сейчас слишком многое вспомнит и передумает, твердо сказал:<br />
<br />
- Я хочу вернуться.<br />
<br />
- И зачем? Старик, конечно, протянет на год больше, но какой ты в этом видишь смысл? Так у него скоро начнется новая, молодая жизнь… А твоё возвращение удлинит нелегкую судьбу инвалида.<br />
<br />
Некоторое время оба молчали – хотя какое тут время, растворимая вечность, нарушаемая лишь сахарными всплесками рождающихся вселенных и пением радужных созвездий-цикад. Он раздумывал: да, в молодом теле старику будет лучше… но как тяжело, наверное, умирать в одиночестве, когда все ждут, когда ж ты оставишь им эту двухкомнатную квартиру с тесной кухней, когда ты никому не нужен – вот оно, слово! не нужен! просто не нужен! – и никто не лизнет теплым шершавым языком. Он представил себя на этом месте, вспомнил сон, где он остался один, без хозяина – и несуществующее фантомное сердце едва не разорвалось от тоски.<br />
<br />
<br />
- Возвращай меня.<br />
<br />
Несколько лет Николай Ильич проживет счастливым и не одиноким. А он, Лохмач – из сотен имен осталось теперь только одно – потерпит эти несколько лет. Все равно ведь хозяина не переживет.<br />
<br />
<br />
<br />
Теперь он редко выходил гулять. У сестры, живущей на другом конце города, за мостом, немного было времени. А разделить его надо было на множество долей: дети были, и внуки, и работа. Николаю Ильичу доставалось немногое, но и этому он был благодарен. Два или три раза в неделю сестра приезжала, прибиралась и вела его гулять. Но прибраться и приготовить еду он мог и сам, и служащая соцпомощи могла, а вот гулять по шумным улицам в одиночестве он не умел. Не привык.<br />
<br />
И вот теперь, шагая под руку с Марией Ильиничной, он наслаждался каждой секундой прогулки. Боль ушла, но осталась непреходящая грусть. Тяжело было без собаки. Идя рядом с осторожно ступающей сестрой, он чувствовал себя настоящим инвалидом.<br />
<br />
Ну а если признаться, все реже и самого тянуло выходить на улицу и на балкон. Вспоминалась жена. О Лохмаче думал. От каждого чужого лая щемило внутри. Кто Николая Ильича видел – поражался, как сильно он сдал.<br />
<br />
Из общества приходили, предлагали подыскать хорошего, умного пса – отказался; самому непонятно было, с чего вдруг. Но представить, что вместо Лохмача будет кто-то другой … Он и жениться второй раз не стал, хоть и мог.<br />
<br />
Неторопливо шагая по теплым плиткам, Николай Ильич чувствовал, что сестра торопится, хотя старается не подавать виду. Он не хотел ее задерживать: дома ждет сын, у него на носу экзамен; послезавтра приезжает из столицы дочь – надо встречать…<br />
<br />
Они завернули за угол, и тут из-за теплотрасс бросился под ноги щенок.<br />
<br />
Тыкнулся в ботинки, с изумлением обнаружив перед собой преграду. Николай Ильич замер на секунду, наклонился, присел, будто и не болели суставы, погладил по волнистой шёрстке.<br />
<br />
- Ишь ты, - проговорил старик, проводя чуткой ладонью по мягкому шёлку, - ишь ты.<br />
<br />
- Возьми собачку, - неожиданно мягко сказала Мария Ильинична. – Глядишь, не так грустно будет...<br />
<br />
Старик чувствовал, как сердце растворяется в теплоте. Ну и что, что необученная. Ну и что. Зато родное, и тёплое, и живое, и мягкое. Неожиданно нахлынуло чувство, что все эти долгие недели и месяцы он ждал именно этот теплый комок.<br />
<br />
- Я буду звать тебя Малыш, - сказал старик ласково.<br />
<br />
Где-то рушились империи и строились монополии; плелись интриги и раскрывались заговоры; совершались низости и вершились великие зло- и просто деяния. А тут, у ног, обутых в аккуратные изношенные ботинки, повизгивая от счастья, тёрся и играл щенок.<br />
<br />
<a href="http://lenta.yandex.ru/settings.xml?name=feed&url=http://kigim.blogspot.com/feeds/posts/default">Следить за обновлениями блога</a></div>Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-35062567992019313642011-06-02T12:32:00.000-07:002015-06-02T12:35:12.930-07:00Пока в работе (отрывок)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="MsoNormal">
Нищие женятся и приводят жен к своим родителям. Нищие
выходят замуж и едут к родителям мужа. Нищие размножаются и возвращаются всё в
ту же квартиру родителям. Их спрашиваешь: ЗАЧЕМ?! Зачем вы это делаете?
Женитесь в двадцать лет, заводите заек без лужаек. А они отвечают: ну как же,
ведь ЛЮБОВЬ. А потом сpутся, сpутся, сpутся их-за срaных кондеев. Такая вот
лябоффь – с выносом мозга из-за бытовой ерунды.</div>
</div>
Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-50247933510718502011-05-21T02:41:00.000-07:002011-06-16T02:29:54.989-07:00Конкурс журнала "Чайка"<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Заняла первое место на <a href="http://www.russianwashingtonbaltimore.com/ru/node/20906">конкурсе короткого рассказа</a> американского журнала "Чайка". Участвовало 308 литераторов из разных стран.<br />
<br />
Послала на конкурс рассказ <a href="http://kigim.blogspot.com/2011/06/blog-post.html">"Собачье сердце"</a>, написанный несколько лет назад. На мой взгляд, это у меня один из лучших, по крайней мере, один из самых "литературных". Некоторые, правда, критикуют за сильную эмоциональность (писать "пра сабачку" в современном метадискурсе, как вы понимаете, заранее опасно). Плюс название - когда оно перекликается со знаменитым произведением, это, как говорится, "накладывает обязательства". Тем не менее, хоть и "пра сабачку", да ещё с подобным названием - но написала...<br />
<br />
Рассказ вышелв десятом номере "Чайки" за этот год, 16 мая, с рисунком Юлии Меньшиковой (картинка кликабельна, можно увеличить). По авторским ощущениям - художник "попал" в точку и по видению, и по атмосфере.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://illustrators.ru/illustrations/339222_original.jpg?1305052177" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://illustrators.ru/illustrations/339222_original.jpg?1305052177" width="240" /></a></div><br />
С конкурсами журналов, что интересно, у меня почему-то лучше выходит, чем с самосудными. По КПД. Участвовала в конкурсах "Шалтая", "Искателя", "Мира фантастики", "Чайки"... и по первому месту. 100%-ный КПД, однако...</div>Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-16451041839221283842011-04-10T05:55:00.000-07:002011-06-29T03:08:11.757-07:00Оценки на Фантлабе<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Вы можете оценить мои рассказы и повести на <a href="http://fantlab.ru/">Фантлабе</a>.<br />
<br />
<a href="http://www.fantlab.ru/work102651">Коллекция настоящего южанина</a><br />
<a href="http://www.fantlab.ru/work140366">Казино Скид-Неппа </a><br />
<a href="http://www.fantlab.ru/work136829">Розы цвета газового пламени</a> <br />
<a href="http://www.fantlab.ru/work91810">Робот-кондуктор и сладкая вата</a> <br />
<a href="http://www.fantlab.ru/work205704">Зажигающий звёзды </a><br />
<a href="http://www.fantlab.ru/work91809">Сингулярная невозможность</a><br />
<a href="http://www.fantlab.ru/work189802">Агасфер</a><br />
<a href="http://www.fantlab.ru/work144477">Чужая машинка</a><br />
<br />
В соавторстве с Эльдаром Сафиным:<br />
<br />
<a href="http://www.fantlab.ru/work102727">Геносеть</a><br />
<a href="http://www.fantlab.ru/work102732">Мир должен крутиться </a><br />
<br />
А ещё можно <strike>обругать шедевры</strike> высказаться на <a href="http://lib.rus.ec/a/57070">Либрусеке</a> и <a href="http://imhonet.ru/person/213689/role/100/">Имхонете</a>.</div>Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-66762894486815168372011-04-10T05:33:00.000-07:002011-06-16T10:50:19.008-07:00Зажигающий звёзды<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><i>Автор: <a href="http://seshat-k.livejournal.com/">Татьяна Кигим</a></i><br />
<br />
<i>Опубликован в журнале <a href="http://www.mirf.ru/Articles/art2838.htm">"Мир фантастики"</a> (июнь 2006 года). </i><i>Рисунки под катом - из журнала. </i><i>Дебют в фантастике ("первая фантастическая публикация автора"</i><i>, - написали в журнале; я бы добавила - печатный дебют в прозе, первое опубликованное у меня литературное произведение, так как публикации 1998 - 2000 годов к литературе не отношу). Полный вариант (при публикации была слегка сокращена эротическая сцена в покоях принца и четвертинки яблока заменены на "части", что не совсем верно, так как юный маг разбил яблоко именно на восемь четвертинок - почему и последовала фраза волшебницы). Впрочем, журнальный и авторский вараинты практически не отличаются. </i><br />
<br />
Маленький мальчик в коротких бархатных штанишках терпеливо вздыхал, глядя на суету вокруг кучи гламурных журналов всех окрестных королевств. Дамы увлеченно обсуждали фасоны и моды. "Тридесятые Ведомости" были уже перечитаны вдоль и поперек, и даже справа налево не менее, нежели слева направо, а мадемуазель Золушка и ее крестная, мадам Фея, были недовольны. Проще говоря, они никак не могли решить, что же сейчас наиболее актуально: белый атлас или серебряная парча.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.fantlab.ru/images/editions/big/45438" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.fantlab.ru/images/editions/big/45438" /></a></div><br />
Сидя под кустом смородины, мальчик задумчиво обрывал пахучие листы и превращал их в ночных бабочек. Бабочки на мгновение вспыхивали призрачным зеленоватым светом и вспархивали в ночное пространство. Рене было скучно, потому что все свои дела он уже сделал, но был вынужден ожидать приказаний мадам. Тяжело быть пажом у волшебницы - да и не у волшебницы тоже, когда тебе хочется играть с кузнечиками и гоняться за чижами, а твои длинные ресницы и симпатичная мордочка так идут к бархату нарядов госпожи. Тем более должен же кто-то носить золотую бонбоньерку и кормить нахальную болонку?<br />
<br />
Фея, к счастью, в данный момент была полностью поглощена элегантными туалетами. Золушка нервничала и теребила кружева скромного шелкового платья. "Заплаты", вздохнула Фея и покачала головой, увидев крестницу в этом ужасном убожестве, вышедшем из моды три недели назад.<br />
<br />
- И в этом ты собираешься ехать на бал?!<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
- Но, тетя... вы же знаете, что моя портниха совершенно не имеет вкуса, а главное, не выписывает "Тридесятые ведомости!", - чуть не плача, воскликнула Золушка. - Даже у моих уродливых сестриц наряды, наверное, будут лучше, чем у меня... А мне придется сдохнуть, кусая локти от зависти!<br />
<br />
- Не выражайся! - строго одернула Фея и разложила на садовом столике ворох гламура последнего выпуска.<br />
<br />
Рене поманил усевшуюся на листе лопуха жабу и слегка пощекотал ее пальцем, еще светящимися от приворотной пыли. Жаба удивленно квакнула и поскакала соблазнять первого встречного, втайне, наверное, надеясь, что это окажется принц или не очень старый король. <br />
Рене не смог удержаться от улыбки, представив изумление родственников влюбленного жениха...<br />
<br />
В общем-то, приворотные чары - вещь нехитрая, и сколько их приходилось наколдовывать для многочисленных клиенток и бедных родственниц мадам Феи! Ведь, к сожалению, завершающая фаза приворотных чары подвластна только нецелованному. Вот и на этот раз Фея велела Рене наколдовать для Золушки какой-нибудь приворотный артефакт: поясок, ожерелье или башмачок. Рене попытался увильнуть, сказав, что Фея наколдует еще лучше, а заключительную фразу пусть произнесет Золушка... Но Золушка, покраснев, отказалась, сославшись на то, что ее папа целовал в щечку.<br />
<br />
- Но меня тоже часто целуют в щеки, - возразил Рене.<br />
<br />
- Не спорь, - строго взглянула мадам Фея.<br />
<br />
Что ж - Рене не стал больше спорить и довольно быстро наколдовал хрустальные туфельки, слегка повозившись для приличия над кристаллической структурой. Вышло изящно и оригинально. Золушке понравилось.<br />
<br />
<br />
Зевнув, Рене вытянул из-за пояса рогатку и, тщательно прицелившись, сбил золотое яблоко, соблазнительно покачивавшееся прямо над пышной прической Феи. Золотое яблоко разбилось со стеклянным звоном, расколовшись на восемь абсолютно равных четвертинок.<br />
<br />
- Учи математику! - недовольно взглянула Фея и поправила прическу. Рене вздохнул.<br />
<br />
Заложив за голову руки, он лег на траву и стал рисовать в небе звездочку. Потом он заметил, что на краю небосвода, там, где хрустальная сфера соприкасалась с горизонтом, слишком пустынно - и зажег новое созвездие. Теперь на небе было много звезд. Рене встал смотреть вдаль, туда, где находились мириады звезды, которые не рассмотреть глазом, и стал вплетать свои светила и скопления в рисунок мироздания.<br />
<br />
- Рене! - окликнула мадам. - Как считаешь, Золушке пойдут розовые крцжева с бриллиантовой пылью?<br />
<br />
Оглядев Золушку, Рене промямлил нечто маловразумительное, что должно было выражать то ли восторг, то ли сомнение - в зависимости от того, чего ждали от него дамы. Их напряженное внимание к грядущему балу объяснялось тем, что Золушка собиралась обязательно соблазнить и женить на себе одного из старых министров королевства. Причем Золушка непременно хотела министра финансов или, на худой конец, военного министра, а Фея считала, что надо брать того, кто первый подвернется.<br />
<br />
- А давайте, я составлю заклинание на принца-наследника? - предложил Рене. Волшебница с негодованием замахала руками:<br />
<br />
<a href="http://cft2.mirf.ru/Articles/6/1369/starlighter2s.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://cft2.mirf.ru/Articles/6/1369/starlighter2s.jpg" width="165" /></a>- Что ты, что ты!.. Не пори чушь! А то я тебя сама выпорю! Даже я не смогу составить такое сложное заклинание, а ты еще не волшебник, ты только учишься! Не мешайся под ногами, лучше наколдуй Золушке огневласку на прическу.<br />
<br />
Рене опять вздохнул, выражая категорический протест против подавления инициативы, и углубился в обновление рисунка Луны.<br />
<br />
- И помни: ровно в двенадцать часов... - Фея понизила голос и многозначительно посмотрела на Золушку.<br />
<br />
- Я поняла: ровно в полночь... - женщины переглянулись и перешли на шепот, покосившись на мальчишку. <br />
<br />
* * *<br />
<br />
Рене обрывал травинки, валяясь на вершине холма под синим-синим небом. Рядом важно разглагольствовал Арнольд. Друг Рене уже учился в Магической Академии и потому любил встретиться с малышней и рассказать про то, какие новые штуки выучил он за последнюю неделю.<br />
<br />
Только он не говорил: "выучил", а говорил - "изучил".<br />
<br />
На этот раз Арнольд демонстрировал Рене новую алхимическую формулу. Вспыхнул и погас в руке ученика Академии сгусток голубого пламени.<br />
<br />
- Как в Солнце, - похвалился Арнольд. - Только еще горячей.<br />
<br />
- А тоже так умею, - сказал Рене. - Солнечного зайчика поймать - подумаешь, невидаль... Могу и голубого тоже, только тогда его не на Солнце, а на Веге ловить надо.<br />
<br />
- Ты что! - засмеялся Арнольд. - Ты же солнечного... хе, зайчика в руке не удержишь. Он же горячий! Руку до кости спалишь. И даже сильнее. Для этого сначала нужно заклинание специально произнести, чтобы опутать это пламя магнитными ловушками...<br />
<br />
- Зачем зайчика в ловушки? - расстроился Рене. - Он же добрый.<br />
<br />
- Вот чудик! - засмеялся Арнольд. - Какая же ты все-таки мелюзга. Ты когда в школу-то пойдешь?<br />
<br />
- Через год, наверное, - вздохнул Рене. - Страсть уже как хочется, надоело при Фее пажом быть. Ноты ей при музицировании перелистывать. Попугаев в саду ловить. Левкои колдовать. Вот намедни крестницу ее на бал собирали. Тоска... Говорю: давай я тебе принца наколдую, а они, как курицы в один голос: не смей, не надо, все испортишь! Наколдуешь нам журавлей, всех синиц поупускаем...<br />
<br />
Рене перевернулся на живот, глядя на голубую речку и лес, скрывающий стены королевского замка. Отсюда только верхушки башен, расцвеченные флагами в честь приближающегося бала.<br />
<br />
- А с другой стороны, они, наверное, правы, - вздохнул Рене. - Я ведь третьего дня перепутал травы для дядюшки гоблина, так он до сих пор, говорят, ежечасно в нужник бегает. Дракону лапу лечил, приворотным зельем намазал... я хотел ему дракониху с Серебряной Горы сосватать, а за него принцесса замуж выскочила, слава Богу, хоть не королевская дочка, а племянница. Но все равно, Фее пришлось дракона срочно в рыцаря превращать. А я приворотное зелье на рыцаря не рассчитывал, принцесса от него в брачную ночь и сбежала. Скандал был. А меня пороли. Я же еще не волшебник, я только учусь.<br />
<br />
- Да уж, - ухмыльнулся Арнольд. - А мы вот изучаем, как те же процессы, что в звездах, производить. Представляешь - взмахнул волшебной палочкой, и звезда зажглась! Столько энерги, что и вообразить...<br />
<br />
- А я звезды тоже могу, - сказал Рене.<br />
<br />
- Чего можешь?<br />
<br />
- Звездочки на небе зажигать.<br />
<br />
- Ты чего несешь? - расхохотался Арнольд. - Ну заливать! Звезды - они ж огромные. Это тебе только кажется, что они маленькие, а на самом деле они больше солнца, больше луны и больше земли. И чтобы зажечь такую махину - а она горячей самой горячего огня в самом большом камине! - надо взять гелий и превратить его в водород... нет, кажется, взять водород и превратить его в гелий... черт, забыл. Ну, в общем, это даже сам глава Академии Магических наук не может. А мелюзга и подавно.<br />
<br />
- Да? - огорчился Рене. - А я думал, они как искорки.<br />
<br />
- Ну мелкота! - восхитился старший товарищ. - Я тебе хочешь, книжку дам? "Магические процессы в звездных ядрах" называются.<br />
<br />
- Пошли, - согласился Рене. - Дашь книжку.<br />
<br />
* * * <br />
<br />
Маленький волшебник, удобно устроившись на внешнем карнизе, наблюдал за круговертью бала сквозь решетчатые рамы витражей. За окном кружился вихрем бал, сияли огни иллюминации, расцветали улыбки на лицах прекрасных дам, блестели шпоры и эполеты кавалеров. Блистательные дамы кокетливо стреляли взглядами по проходящим мимо сеньорам, благородные сеньоры угощали королевским мороженым очаровательных дам. Сновали пажи и официанты. Надрывались скрипки. Пожилые матроны и престарелые генералы пили золотистое вино из тонкостенных бокалов.<br />
<br />
Рене ждал, когда же объявят приход семейства Золушки. Ведь это же надо было забыть!.. Хрустальные туфельки - отдал, а про огневласку забыл. Как же Золушка теперь без огневласки? Это же совсем негламурная прическа получится. Вот, наверное, расстроилась, бедняжка... <br />
Звучно произнесено было имя очередного почтенного семейства, и в распахнутых дверях рядом с приземистым папашей и тремя более-менее элегантными особами (не хуже других) появилась Прекрасная Незнакомка. То есть это была, конечно, Золушка, но так как лицо ее скрывала белая полумаска, все вежливо сделали вид, что ее (то есть Золушку) не узнали. И, можно сказать, видят впервые. Хотя несколько престарелых министров поспешили удалиться от полумаски на безопасное расстояние.<br />
<a href="http://cft2.mirf.ru/Articles/6/1369/starlighter1s.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://cft2.mirf.ru/Articles/6/1369/starlighter1s.jpg" /></a><br />
А Золушка действительно была прекрасна. Платье ее сияло россыпями бриллиантов и облегало ее фигуру нежнейшей тафтой. Кружевной лиф целомудренно скрывал прелести девушки, предоставляя простор для воображения, и при каждом шаге раздавался цокот хрустальных копытец по мраморным полам.<br />
<br />
Рене восхитился и осторожно дунул в сторону пышного облака золушкиных волос. На пальцах возникла трепещущая огневласка, Рене достал рогатку, прицелился и послал непоседливые огоньки прямо в прическу девушки, где новорожденные искорки превратятся в дрожащую огненную диадему. <br />
<br />
На древних камнях башен трепетали отсветы бальных огней. Старинные часы глухо отбивали десять вечера.<br />
<br />
Закрыв лицо руками, маленький волшебник сидел на крыше самой высокой башни и переживал трагедию, разразившуюся двумя этажами ниже. Химера с соседнего карниза, присев рядом, сочувствующе обняла ребенка. Хотя Рене как-то отколол своей рогаткой кусочек носа чудовища, но химера эту чудовищную (из каламбура слова не выкинешь) ошибку мальчишки уже простила. <br />
<br />
- Эх, ты, маг-недоросток, - вздохнула химера. - И надо ж было ухитриться на самом королевском балу!.. При таком скоплении блестящих сановников!.. Ну не плачь, я слетаю, принесу тебе чего-нибудь вкусненького с королевского стола.<br />
<br />
Химера тяжело взлетела в холодеющий вечерний воздух, оставив Рене одного переживать свой ужасающий позор.<br />
<br />
Ведь что за кошмар случился, когда непослушная огневласка, направляемая рогаткой, промахнулась и, коснувшись тончайшей материи золушкиного платья, рассыпалась на множество тлеющих угольков!<br />
<br />
Эти ужасные черные дыры до сих пор стояли перед глазами мальчишки... <br />
Рене, не дожидаясь развития скандала, перемахнул на крышу ближайшей башни и с тех пор сидел, не осмеливаясь спуститься, хотя там, внизу, подавали чудесное малиновое мороженое. <br />
<br />
Часы пробили четверть одиннадцатого, а затем и половину. Отяжелевшая химера, переваливаясь, подлетела к карнизу и грузно плюхнулась на камень.<br />
<br />
- Еды я тебе не принесла, - сообщила она, глядя снизу вверх на крышу, где сидел Рене. - Ее там уже просто нет.<br />
<br />
Помолчав, химера посопела и добавила:<br />
<br />
- Зато я принесла тебе хорошую новость. Впрочем, тебе бы лучше самому посмотреть. Иди, там хотя уже нет малинового мороженого, и фисташкового тоже нет, зато я гарантирую - тебя вряд ли будут ругать. Честное прехимерское.<br />
<br />
- Не хочу, - сказал Рене, кусая губы. На реснице замерла предательская слеза.<br />
<br />
- Иди, - обнажив кривые зубы в самой что ни на есть доброй ухмылке, сказала химера и столкнула мальчика с карниза.<br />
<br />
Рене полетел в глубокую бесконечную тьму, к каменным плитам двора, мечтая разбиться и навеки позабыть про этот позор - хотя, конечно, на том свете ангелы грустно будут спрашивать нехорошего мальчишку о том, как же это он так поступил с Золушкой, и как ему не стыдно, что она навсегда осталась старой девой... Пролетая мимо окон бального зала, Рене внезапно заметил... пролетев еще два этажа, он завис, почесал макушку и вернулся на этаж, где во всем великолепии клокотал бал. Осторожно подлетел поближе. Пригляделся. А затем умостился за окном, расплющив нос о цветное стекло.<br />
<br />
Там, за стеклом, танцевала Золушка.<br />
<br />
Черные дыры сюрреалистическим узором цвели на ее платье. Положив в дыру на спине руку, принц, тяжело дыша, пытался попадать в мелодию. Но мысли, как видно, заняты у него были не музыкой. Умопомрачительное декольте черной бахромой открывало грудь Золушки. На бедре ткань порвалась почти до пояса, обнажив довольно длинную стройную ногу в хрустальном башмачке. Еще одна дыра... впрочем, не будем смущать слушателя детальным описанием сего весьма смелого и совершенно оригинального туалета. Заметим лишь, что от первоначального замысла мадам Феи осталось весьма немного материи.<br />
<br />
- Возмутительный туалет! - злобствовали пожилые статс-дамы.<br />
<br />
- И заметьте: какая безвкусица! - вторила им молоденькие фрейлины, в розовых рюшах и бантах.<br />
<br />
- Неудивительно, что от нравов в современном королевстве почти ничего не осталось, - презрительно кривила губы сухощавая старуха в черном крепе.<br />
<br />
Чтобы не слышать придворных сплетен, Рене перемахнул на другое окно. Но там его встретило слюнявое перешептывание престарелых министров, от которого Рене чуть не стошнило. Впрочем, министрам уже ничего не светило.<br />
<br />
* * * <br />
<br />
Насвистывая, Рене покидал двор с чувством, что зажег сверхновую. Так оно, в общем-то, и было - в Тридесятом королевстве вспыхнула новая звезда. При дворе один за другим гасли огни, стража лениво перебрасывалась в кости. Алебардщик дрых, привалившись к бочке. Нахохлившись, недобрым взглядом оглядывала башни ворона - ее ведь никто не пригласил на бал.<br />
<br />
Рене, оглянувшись, посмотрел сквозь стену где-то на уровне апартаментов наследника, и увидел Золушку наедине с принцем. Гулко пробили часы на замковой башне, и карета превратилась в тыкву, а все, что осталось от золушкиного платья, окончательно исчезло. Золушка осталась в одних хрустальных башмачках, и положила их на плечи принцу. Естественно, не снимая... Принц бережно поцеловал сначала один хрустальный башмачок, потом второй, и Золушка счастливо прикрыла глаза.<br />
<br />
Слегка смутившись, Рене решил все-таки не подглядывать за чужой идиллией и дальше смотреть не стал, как и полагается вполне благовоспитанному мальчику восьми лет от роду (хотя, признаться, было интересно).<br />
<br />
Бодро зашагав к воротам в прекрасном настроении, юный маг думал только о том, как бы ему не влетело от родителей за то, что он так поздно возвращается домой. Ворона, умостившаяся на приоткрытой створке ворот, глухо каркнула, но Рене не стал прислушиваться к мрачным пророчествам, а с большой радости запулил в птицу из верной рогатки.<br />
<br />
Ворона возмутившись, попыталась каркнуть, поперхнулась, перекувывкнулась в воздухе, роняя перья, и взмыла в фиолетовое небо белоснежной лебедью.<br />
<br />
Рене довольно улыбнулся, припоминая весь сегодняшний трудный день, взмахом ресниц послал вслед за бывшей вороной золотую звездочку с красным отсветом на шлейфе, поправил под мышкой книгу о процессах в звездных ядрах и зашагал к дому. <br />
<br />
* * *<br />
<br />
Запахнувшись в полумантию-полухалат, пожилой маг сидел за очередной статьей "Вестника аналитической мифологии". Страницы были такие же желтые, как и слова научного труда. "... Все происходящее в мире, ровно как и весь мир, представляется ими как сон, майя, фантазия маленького мальчика, спящего на листьях баньяна. Впрочем, и наша европейская традиция хороша: такой важнейший процесс, как сохранение человеческого генотипа, она отдает на откуп розовощекому младенцу, что, кстати, с точки зрения современного политкорректного общества, может расцениваться как развращение малолетних..." Заложив пальцем страницу, маг тихо встал и прошелся по комнате.<br />
<br />
Внуки, наигравшись и нашалившись за день, мирно сопели на нижнем этаже. Бережно касаясь корешков книг, маг перебирал годы своей долгой жизни. На широкой дубовой полке пылились гербарии, важно задирали к потолку носы пузатые реторты. Иногда они по студенческой традиции пили их них... ну, сейчас они пили уже только чай... да, пили чай, когда к магу забредал на огонек сгорбившийся Арнольд.<br />
<br />
У раскрытого окна, уставившись в ночь, глазел на звезды телескоп, в который маг любил заглядывать, чтобы рассмотреть мириады невидимых созвездий. Звезд было много, и все они являли непостижимую сложность мироздания. В звездных бушевали невероятные по силе процессы, гелий превращался в водород (или водород - в гелий?), словно в огромной топке. Помнится, несколько десятилетий назад маг защитил диссертацию на звание доктора огненномагических наук, вызвав восторг у всей академической общественности - он впервые удержал сгусток голубого огня в магнитной ловушке десятую долю секунды.<br />
<br />
... Рука об руку с бессонницей маг перебирал амулеты в шкафу. И там, за пыльными полками раритетов, нашел старую, давно забытую рогатку. За стеной стрекотал сверчок. <br />
Наверное, где-то глядела на свечу седеющая королева, в чопорном платье золотой парчи. Интересно, думала ли она о короле, ночующем в другой спальне с молодой фавориткой - или о хранящемся вдалеке, за рядами официальных парадных туалетов, платье, прожженном трепещущей огневлаской?<br />
<br />
Волшебник решил подарить рогатку на день рождения своему младшему внуку. Сплетя пальцы и откинувшись к кресле-качалке, старый маг глядел в светлеющее небо, думая о тех замечательных временах, когда он умел зажигать звезды.<br />
<br />
<a href="http://lenta.yandex.ru/settings.xml?name=feed&url=http://kigim.blogspot.com/feeds/posts/default">Следить за обновлениями блога</a></div>Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-63367024705906659422011-04-05T16:17:00.000-07:002011-04-05T16:18:35.515-07:00Письмо писателей Медведеву<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">... Когда я вижу аффтора, который истерически вопит: <i>"Я не могу заработать на книгах, поэтому я больше их не буду писать!"</i> - пожимаю плечами. Значит, не так важны для тебя книги, нечего тебе сказать Urbi et orbi.<br />
<br />
Ничего страшного, это все равно как на любимом мной Фрилансе кто-нибудь из неконкурентноспособных копирайтеров встанет в позу: <i>"Не могу заработать - вот и уйду я от вас!!!"</i><br />
<br />
Ну и уходи.<br />
<br />
Писателя, конечно, могут волновать гонорары. И Пушкин, и Достоевский, и Чехов гонорары вытряхивали из издателей весьма настырно. Но между получением гонораров и детских угроз "а вот не буду писать вам забисплатно!" есть всё-таки некая разница.<br />
<br />
И вот что я думаю по поводу этих угрожающих своим уходом... Не случайно выше сравнила их с невостребованными копирайтерами.<br />
<br />
На мой взгляд, подоплёка у этих истерик весьма банальна. Человек начал писать, но, написав десять книжек, даже не пересёк рубеж стотысячного тиража. При этом литературной критикой не замечен, похвалами "это не для каждого" не обласкан. Ни денег, ни славы. <br />
<br />
<a name='more'></a><br />
А просто так писать - не видит смысла, ибо нечего сказать ни городу, ни миру. Он же не писатель (который в любом случае будет писать), он ремесленник. Невостребованный рынком.<br />
<br />
В общем, понял, что книги - это как бы не его. Но признаться стыдно. Тут ведь как: не получилось у тебя продавать или шить - ты гордо говоришь "Это не моё!". А признаться, что писательство - "не твоё" - как-то не того.<br />
<br />
И тогда, чтобы скрыть свою, так скажем, ненужность в книгоиздании и литературе, принимается красивая поза. Вот и весь смысл этих "страшных угроз". Которые планета, в общем-то, и не заметит...<br />
<br />
Вот Сэлинджер заявил, что писать не будет - это заметили. А тут - всем по... фиг. Отряд не заметил потери бойца, ну разве что френды в ЖЖ поутешали.<br />
<br />
P. S. Я знаю человека, который честно сказал: "Не моё, писать не больше буду, потому что не моё это". Честно и достойно. А эти позы... "пираты виноваты".<br />
<br />
Слегка перефразируя эпиграмму советских времён:<br />
<br />
<i>Поэт горбат, стихи его горбаты...<br />
Кто виноват? Ев... Пираты виноваты (с)</i></div>Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8808221423358938852.post-81097934229401428222011-04-02T12:21:00.000-07:002011-04-02T13:06:00.919-07:00Добровольная лоботомия. Писатель и эмпатия<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="color: #cccccc;"><i>Прочитала в одном блоге, посвящённом <a href="http://razvitielihnosti.blogspot.com/2011/03/2.html">"позитивному мышлению"</a>, совет: "Когда вы проникаетесь чужим горем, открывается прямая дорога в ваше подсознание... <b>Не допускайте, чтоб кто-то вызывал в вас жалость, сострадание или «щенячий восторг</b>. Просто нужно оборвать контакт. Уйти в сторону, перебить и сказать, что не можете разговаривать, перевести тему. Вам может показаться это жестоким, но на самом деле...".</i></div><br />
Вот я и задумалась: а что на самом деле? Задумалась о роли эмпатии в жизни писателя. О том, может ли писатель позволить себе быть равнодушным? Может ли воспользоваться этим благим советом, и не потерять себя, не уничтожить себя?<br />
<br />
Вот почему-то мне кажется, что для писателя воспользоваться этим советом - значит сделать себе добровольную лоботомию...<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
Нет, я не отношусь к защитникам психологических манипулянтов. считаю, что не стоит позволять манипулировать собой, отрицательно отношусь к жертвам типа "я на тебя всю жизнь положила!" (тоже манипуляция, кстати), и тому подобноку. Но, <b>предлагая отказ от эмпатии</b>, автор, мне кажется, впадает в другую крайность.<br />
<br />
"<i><b>Возможно, вы правы</b></i>, - напсиала я в ответ. - <i><b>Правы с той точки зрения, что поделиться в голод куском хлеба с другим человеком - вредно для своего здоровья...</b></i>".<br />
<br />
Но есть и удивительные факты, показывающие, что в Ленинградскую блокаду с большей вероятностью выживали те, кому было о ком заботиться. На ком лежала ответственность за дорогое существо.<br />
<br />
Автор пугает страшным словом "психовирус". Но слова "бактерии" - тоже страшное. А если содрать с кожи все бактерии, с человеком что будет? Ага.<br />
<br />
Есть вот, к примеру, такая дамская болезь - молочница. Возникает по разным причинам, в том числе и после приёма антибиотиков. Они уничтожают некоторые бактерии, которые не дают развиваться грибку Candida. И он развивается, вызывая эту самую малоприятную болезнь.<br />
<br />
Вот и с "психовирусами" так, мне кажется. Есть среди них и вредные: манипуляции, нытьё, "синдром неудачника", "синдром бедняка", зависть и тому подобные. Но полностью отвергать эмпатию - то же самое, что убивать те бактерии, которые не дают развиваться грибку Candida. От "психовирусов" избавились, а по душе расползлась гнусная плесень...<br />
<br />
И наоборот - говорят, поцелуи укрепляют иммунитет влюблённых. Обмениваясь бактериями, они улучшают здоровье друг друга. А что значит клятва перед алтарём: <i>"И в горе и в радости..." </i>Да ведь это же пропаганда "психовирусов"! <br />
<br />
Да, антибактериальное мыло бывает полезно, когда в грязюке вывалялся. Но ежедневное его применение приводит к сухости кожи и падению иммунитета... Сумеем ли мы в борьбе с "психовирусами" уберечься от сухости души?<br />
<br />
Есть и ещё одна небезынтересная теория. Популяции нередко бывают на грани исчезновения, проходя так называемое "бутылочное горлышко". И вот что интересно: исследование колоний простейшей, безмозглой плесени показал явную зависимость между выживанием колонии и соотношением в ней альтруистов/эгоистов (вырабатывающих в процессе жизнедеятельности какие-то там важные для плесени вещества и только их потребляющих). Так вот, в некоторых колониях после прохождения "бутылочного горлышка" возобладали альтруисты, в другом - эгоисты. Выжили первые.<br />
<br />
Конечно, можно сказать: да плевать мне на человечество как вид, пусть другие проявляют эмпатию, и всё такое прочее, а я лично... Да, тут каждый выбирает для себя. И аргументы выбора могут быть разными. Например, такой: не хочу спасать тело и губить душу.<br />
<br />
Но, раз уж полемика ведётся в исключительно практическом русле ("как жить прохладней"), я использую исключительно "эгоистические" аргументы... Так вот. Кому-то комфортно быть глухим к чужим проблемам. Кому-то - некомфортно.<br />
<br />
Мне, например, не просто некомфортно - отсутствие эмпатии поставит крест на моей жизни, на её смысле. Есть я откажусь от эмпатии - какой с меня будет писатель? Кто будет меня читать? Кто мне скажет <a href="http://zhurnal.lib.ru/editors/s/seshat/perchatky.shtml">"<i>Замечательно. Даже не знаю что сказать. Автор, вы которую жизнь живёте?</i>"</a> или <a href="http://zhurnal.lib.ru/editors/s/seshat/gospodmy.shtml">"<i>Бля... сижу и плачу... и по сторонам оглядываюсь</i>"</a>? Это, конечно, частные мнения отдельных людей, которые не говорят о моем таланте, но говорят об эмоциях... которые не вызовешь у читателя, если будешь писать фальшивые тексты.<br />
<br />
Если я воспользуюсь этим советом - убью эмпатию, наверное, нервы целее будут. И жизнь, может, длиннее... и бессмысленней. <br />
<br />
Потому что неохота мне жить, только чтобы жрать да спать. Как тем двум жабам из мультика по мотивам Андерсена.</div><br />
====================<br />
<a href="http://lenta.yandex.ru/settings.xml?name=feed&url=http://kigim.blogspot.com/feeds/posts/default">Следить за обновлениями блога</a>Kopyhttp://www.blogger.com/profile/00212789625115113491noreply@blogger.com0